近视眼打猎
  丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。
  晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
  妻子问道：“打到什么东西没有？”
  丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”
  妻子又问：“那两条狗呢？”
  丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”
非常理解

  丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”
  妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思、夜有所梦！”
弄大了肚子

  老婆的饭菜做得很好，最近老公的身体发胖了。
  老公抱怨：你看！你把我的肚子弄这么大，至少半年才能减下去！
  老婆生气：知足吧你！你把我的肚子弄大了的时候，10个月了才减下去！
火炉也怕我老婆

  一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。
  男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
别装了

  和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。
  老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”


不再惦记

  丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。
  “你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” 
  “噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
老实交待

  老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”
  老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
早有安排

  他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她，睡觉时，他和她总是离得很远。
  乔迁新居后，他和她商量，换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。
  家具买回来后，他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺，床上就会形成一个漩涡式的大坑。
  面对他的不满，她却窃喜道：“这下好了，看你往哪跑？只要你上床，就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”
再等耳朵就成蜂窝煤了

  妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公！我的耳朵都已经打了三个眼了。”
  老公又叹了口气说：“再等等吧！”
  妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了！”
多元达成和谐

  丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天，还是没有结果。
  丈夫：“我要吃鸡汤面条！”
  妻子：“我要吃杂酱面条！”
  丈夫：“那就各吃各的吧，——多元达成和谐！”
  妻子：“随你的便，真是的，——男人一点也不知道女人的感受！”
不伤手的洗洁精

  昨天吃完饭，老公在里屋看电视。
  我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。
  我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
  那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”
老公，我是你的什么？
  看到老公在玩ipad..蹭到他身边，问之。
  “老公，我是你的什么？”
  “哦……你是我的ipad啊……”
  欣喜之。
  “这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”
  “不是啊……”
  “那是什么……？”
  “是前平后板啊……”
公有财产

  丈夫妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。
  妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”
  丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”
泰国人妖

  有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
  一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
  老公：不是！
  妻子：女的？
  老公：不是！
  妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
  老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖！
这种事情好对付
  老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。
  这天他们相遇了。
  老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！
  外地人：担心什么？
  老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！
  外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什么事也没了。
你这一天到晚要死几回呀
  老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀？”
  老公道：“烦死了！”
我保证今后只翻你一个人的牌子
  一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说恭送老公，下班回家你要说臣妾叩见老公，祝老公万福金安！”
  老婆不屑，说“你想得美，天天让我跪着给你请安，那你准备怎么报答我？”
  老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
逛街就想买衣服
  那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。
  我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”
  老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”
  我一看钱包没多少钱，说：“没有。”
  老公：“那走，进去逛逛。”
老公是律师

  一朋友她老公是律师，专打离婚官司。
  问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
  老公：“拆一对成全两对，积德行善。
妻管严太可怕了
  一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。
  小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。
  突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家？”
老头上网
  一位满头白发，牙都快掉光的老头，最近学会了上网。他跟他的老伴儿说：“老伴儿啊，这个网络真是太神奇了，我今天弄了个伊妹儿（E-mail）你也学学上网吧。”
  他的老伴儿听了又哭又闹的说：“好你个老东西的，牙没了，都快入土了，你居然想搞外遇！行，明天我也找一哥去！”
女孩长大后不怕色狼
  小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”
  他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”
上下床
  小夫妻准备睡觉
  男：我在上面。
  女：我在上面。
  男：我在上面舒服。
  女：我在上面踏实。
  男：好了，就依你吧！
  女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
减肥
  虽说人未到中年，可也有了大肚腩，老婆有事没事就催我减肥。
  还强制节食。我顶不住了，就说了一句：“减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！”
  后来，LP笑了，也不再强迫我减肥了。
老婆历史学得好
  我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…
关节炎
  老公：医生说我得了关节炎！
  老婆：你问没问是怎么引起的？
  老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！
像结婚前一样生活
  老婆：现在，你的最大心愿是什么？
  老公：像结婚前一样生活！
大风天气对生活的影响

  记者在街头对一老太太进行采访，记者：“谈谈大风天气对你生活的影响”。
  老太：“我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧……艾玛，我老头呢……
  我操……我家老头刮飞了。”
用卫生巾擦脸
  今天中午回家很匆忙，洗完脸后发现没有毛巾，于是不加思索地对老公说：“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
  老公听完发觉不对劲，于是很好笑的说：“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
和老婆买衣服

  和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡！”
  老婆回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”