1：一个小萝莉来楼主店买烤肉饭。萝莉：老板一份饭。楼主：要什么味道的？萝莉：不知道呀！楼主：是你吃吗？萝莉：我爸爸吃。楼主：吃辣吗？萝莉：吃吃吃，多放点多放点，辣死他！”
2：为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊？”“我……我不是来看你嘛，水果、。”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：算你厉害……
3：过年回家一高中同学打电话说到我家来看看，我婉拒了，说没在家出来走亲戚到表姐家了，他问什么时候回来，我说得住几天，又问我表姐家在哪？我脑子反应慢，实话实说到：表姐家在我家隔壁……
4：上幼儿园的儿子尿床，早上起来被我训。他恼了，非说是我尿的还赖他，**媳妇也在旁边帮腔。没法，我只好忍气吞声背黑锅。下午接儿子回家，在幼儿园门口，就听两个小屁孩在背后嘀咕。一个说：这就是某某某他爸，都这么大了还尿床呢，嘻嘻。另一个说：某某某还说他爸尿床还不承认，还赖他，真不害臊！我一直淡定的站着，头都没回。
5：一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我！
6：陪媳妇儿逛商场，累了想去抽烟室休息一下，里面难兄难弟人满为患，好几个人没位置站着，却有一个人躺着睡觉，占了一排椅子，任谁叫都不醒。正好我肚子真气乱窜，就走到躺的人旁边，尽情释放了出来。这下好了，不但这人立刻醒来，站起来走了，就连旁边的人也走了一大片……
7：“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。她看向窗外沉默不语。 “就你这成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？” “嗖~”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台，年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”
8：小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”