1.
早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了。”一老头：“挤什么挤，骨头都快断了，我大喊一声：“别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了.
2.
在女友家连着吃了9个她妈蒸的大包子，中午吃饭时女友爸拿出一瓶酒说：今天咱爷俩就把这瓶给喝了。女友的小侄女一把抢过酒瓶，抱怀里说：就别让叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，变成猪八戒怪吓人的！
3.
闺蜜打电话给我要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了，我说嘿！你前男朋友不错嘛还凑了这么多钱给你，闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。
4.
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范氨师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我还以为爆胎了！！！
5.
小时候，一次贪玩，我竟然把一颗圆圆的小石子塞进鼻孔里，结果怎么也弄不出来了。当时我也不敢跟爸爸妈妈讲，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一痒，打了个喷嚏，结果石子喷鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻梁。当时，我那武侠迷老爸表情诧异，“孩子，你嘛时候练了这门暗器？”
6.
去夜市转悠，看到一个小包包特别小巧精致，一问价格80元，我心想还价50差不多了，然后就跟老板比了个5。老板先是一愣，然后说：“不行，5块卖不出来，起码也得再添5块，10元你拿走。
7.
小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？”小明回答说：“就只撒过一次。”妈妈问：“那你说了什么？”小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮。