1.老师：诸葛亮七擒孟获，七擒七纵，这是为何？
小明：我知道！这事我有经验！
老师：哦？你说！
小明：好不容易逮到个小BOSS，肯定多刷点经验啊！
老师：滚出去......

2.儿子:“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃”
我:“滚，没有”
儿子:“老爸，你不给后果很严重的，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，无心学习就会考不好，考不好老妈就会打我，老妈打我就会问我为什么没考好，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子，别这样，给，这是50块，拿去花，拿去花”

3.元旦之夜，我家隆重举行元旦晚会，节目单如下
1，单口相声《看看别人家》，表演者，我妈，时长3个小时。
2，杂技《家务活》，表演者，我爸，内容，拖地扫地做饭洗碗……
3，武术《成绩单引发的血案》，表演者，我爸我妈和我。
4，歌曲《飙高音》，演唱者，我，高音有多高，这得看爸妈打的有多狠！

4.老婆：“老公，在这个看颜值的年代，最适合你这样的人发展。”
我：“哈哈……老婆，在你心目中，我是不是颜值很高？”
老婆：“切，凤姐丑到极点却大红大紫；老郭丑的吓人，相声名满天下；潘长江又丑又矮，却是人生赢家；本山大叔就不用说了，这是个审丑的年代，正适合你！”
我：“尼玛！”

5.下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了”
老公满脸笑容：“生气就好，生气就好”
我：“你特码找抽不？”
老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”
我：“滚”

6.同学聚会，几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美，什么打耳孔呀，纹身呀，都很费钱！
见我一言不发，同学们问：李子，你老婆不这样吗？
我：我老婆是个很朴素的人！
众同学：还是李子有福气！
我嗫嚅：再说，打耳孔，纹身啥的都太危险了！
众同学：这有啥危险的？
我：会漏气啊！

7.结婚后我才发现我是万能的
1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息

8.都说有权有势无烦恼，我觉得恰好相反，我感觉有权有势烦恼多
1，每天早上一起床，我就烦恼，早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
2，出门也烦恼，是开马萨拉蒂呢还是开宝马，别人会不会说我太嘚瑟，或者开辉腾比较好。
3，中午更烦恼，我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
4，晚上最烦恼，是回家陪老婆呢还是到情人哪里，去情人哪里的话去哪个情人哪里。
5，睡觉之前更烦恼，我想在家睡，老爸非要把强制送我到精神病院睡，他说我的妄想症治好之前不准回家

9. 其实泡妞和泡方便面一个道理
第一，泡方便面需要温度，泡妞也一样，也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二，泡方便面需要把外包装扒掉，泡妞也差不多，泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三，泡方便面需要放调料，泡妞也一样，得经常送小礼物调剂情趣。
第四，泡方便面需要水，泡妞也一样，泡妞的时候说话也要有水分。

10.我的前女友怕我忘记她，经常以各种方式提醒我，她曾经在我生命里走过。
1，每个月我都能收到分期还款提醒，这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
2，以前她经常罚我跪搓衣板，现在每逢阴天下雨，我的腿疼，我就能想起他。
3，前女友为了防止我忘记她，真是用心良苦，什么方法都用上了，然而她成功了，现在我只要看到路口的绿灯，就突然感觉脑袋上多了些什么，自然就会想起她。