1.大家好，现在播报我们家庭天气预报
今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子
早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学
中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级
中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。
中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。
傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动。

2.赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

3.那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇2000块，我一算，我靠20倍的利润啊！
昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-1000％

4.张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹：“……”

5.韩国综艺节目。
一个明星说：中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人：为什么这么说？
明星：因为他们都称咱们为棒子啊！在中国，古代有本事的人才会被称为“子”，比如说孔子，孟子等等。另外，“棒”就是厉害的意思，这样加起来，明显他们对咱们很推崇很仰慕啊！
主持人：原来如此，但如果能加一个“大”字，那就更好了。

6.结婚以后，作为一个女人，我的成长是全方位的：
1，心态变得平和，婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气，现在就算他做了错事，我也不会生气，发现问题解决问题嘛，该打改罚家法伺候。
2，不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀，自从结婚当天接到他电话说想我，我就恶心地不行，贱男人，还不都是一个熊样！
3，不再斤斤计较，家里块儿八毛的零钱，儿子和丈夫随便花，我只掌握十元以上的就行。
4，花钱不再扣扣搜搜，想吃的想穿的想用的，统统买来，眼都不眨，钱这东西生不带来死不带去，活一回就得对得起自己！
5，变得更现实，不傻傻地期待儿子将来多么孝顺，我父母对我那么好，还没沾我一丁点光，更不用说我对儿子还不怎么样了。
6，眼光更长远，以防万一，提前预定了养老院，给自己买了多种保险。
7，言谈举止更得体干脆，今天上班前打扫卫生拖楼梯，一个男同事摸了一下我的屁股，这事要放在以前，我肯定柔声细语地给他讲道理，而今我一脚就把他踹下去了！

7.老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”

8.朋友：我不是小气，我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用，现在买下了。
哥瞪大眼睛：什么？省了半年，就能买车了？兄弟，你厉害啊！
朋友：不，我老爸给了我三十万。但我自己买车，总不能一点钱不花吧？
哥：尼玛，那你省钱买啥？
同事：你看，买车之后在路边买的小挂件，蛮好看的吧？
哥：尼玛，滚，省半年，就攒了五块钱？

9.小明：我爸爸是最强大脑！
老师：怎么证明？
小明：妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了都没事。最神奇的是：最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可奇怪的是一点伤痕也没有！
老师：。。。。。

10.女同事：哥，帮个忙呗。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
我：这事怎么能随便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
我：你被爸妈逼疯了就找我？
女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
我：为啥只有我可以？
女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
我：……