笑话十则
1:
当时我是学渣,妻子是学霸,早恋被班主任发现了,分别叫他们谈话。多年后一次同学聚会,男孩向老师敬酒说:“老师,谢谢你当年告诉我要珍惜她,如今我在她的帮助下事业也算小有成就了。”老师笑了笑说:“你应该谢谢她,因为当年我对她说的是让她离开你。”

2:
军舰上敬酒,一些好酒的士兵只能在餐厅里偷偷地喝,一天,士兵们正在喝酒,忽听到有脚步声越来越近,士兵们立刻把桌上的酒瓶都藏了起来,进来的是少尉,他一下子就从餐桌下面找到了酒瓶。他也是见酒没命的人,拿起酒瓶就想喝。没想到酒瓶刚递到嘴边,舰上的执勤军官走上了餐厅,少尉立即开口打破了餐厅的寂静:“一点不假,确实是酒,罚你们全体禁闭。”

3:
有一个老外精通书法,哪怕是狂草,也能片刻解读。他傲慢地说:“只要是中国书法,就没有我不认识的!否则,我就自杀!”有很多人拿了狂草书法来找他,结果都没有难倒他。有一天,他感冒了,去了趟医院,结果回来后,他就自杀了!

4:
古寺来了一名女香客。少妇模样,美艳动人。与方丈商量,要找个合眼缘的高僧说佛法。老方丈见其出手阔绰,殷勤陪同,挨个僧人看过去。但少妇一直不置可否,面无表情……来到最后一间禅房,见到只有一个僧人跪在蒲团上。双手合十,低眉诵经。方丈介绍:“这人以前是当兵的,挺出名的硬汉。出家前叫铁蛋,现在法号铁圆。”铁圆听到声音,淡淡瞄了一眼少妇,保持姿势,继续低头诵经。祥和的念经声,和清脆的木鱼声,萦绕禅房……少妇眉头一展,掩嘴娇笑:“就他了……”

5:
收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这谁,我说:“FB!”“啥?”“就是前女友。”媳妇儿赶紧追问:“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋FirstBlood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!”

6:
学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台,我把手中的“Glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶,他吓得后退了两步,“请不要伤害人质,有什么要求,我们可以考虑!”“很简单,把西山桥头的破路修一修,校内的黑店管一管,食堂的卫生好好搞一搞,宿舍熄灯时间往后延一延,澡堂的水价往下压一压……”“好的好的,你等等,我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫,他回到天台,远远地喊道:“你还是开枪吧,我们不会起诉你的……”

7:
今天早上有点冷,女朋友把她给我买的保暖内衣拿出来让我穿上。我穿上没一会就想脱,高领的卡住我的喉结好难受,女朋友说:不能怪保暖内衣只能怪你喉结太粗了赶紧给我穿上!现在我在办公室隔一会拉下领子,同事说:你是不是在炫耀你的金项链?我……

8:
刚工作那会,实在是穷,再加上我们老家的风俗,60岁以前是不过生日的,所以在我脑子里面根本就没有这个概念!!我生日那天,人事部的一小姑娘大清早的给我说生日快乐,我很开心,赶忙回谢……下班后我直接走了,第二天才知道好多同事等着我请吃饭的,一个财务部的女人很认真的对我说:生日都不请客,真丢脸!!!……

9:
老婆外地的,证拿好了第一次去她们家,到车站丈母娘来接我们,一见面我就叫:“阿姨好“老婆踢了我一脚说:“我都跟你妈叫妈了,你叫我妈叫阿姨?”丈母娘到是很开明,就在车站门口递给我一个红包说:“不怪他,你跟他妈叫妈是收了红包的”我马上说"就是就是妈你说的真对"老婆:“对个屁”一把从我手里把红包抢过去了,我以为她要还给丈母娘的,我又想错了。老婆自己装裤兜里了

10:
说一个初中英语课上的事儿,是这样割么,,,那会儿我们上英语课之前老师都要让当天的值日生用英语把当天的天气,日期什么的说一遍,就像写日记的开头一样,当时到LZ的时候,LZ忘了是几号了,只记得前一天的值日生说31号,所以一紧张说成了32号,用英语说的,你们懂得,然后班里一阵爆笑,你以为这是gc吗?那你就错了,英语老师一脸严肃的说你以为这个笑话很好笑么,老师,我真不是在说笑话啊!大神们给过吧,手机码字不容易啊!
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