1.晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？男依旧淡定：上厕所去了。老师指着他头上的汗：这是怎么回事？男憋了一会说道：“老师…，我便秘…
2.昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我了，我带他去街上，非要拉着我给他买玩具，我给他说:“姑姑兜里没带钱。小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气，花我的钱。”我俩去玩具店，给侄子买了好多玩具，又去吃了顿饭，三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗？”侄子摸摸头说:“不是啊！来的时候趁你不注意，在你包里拿的。”
3.刚才在等车，碰到一个初中女同学……本想着上去打个招呼，当发现她领着两个孩子，仔细想想后，还是算了吧。
4.一碗泡面两种待遇，瘦子吃，“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你”。
5.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
6.昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：“太丑了我实在看不下去了。”最后也没收我钱。
7.当发现有蚊子爬你身上吸血时别打，因为就算打死了你也疼而且脏。先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它。。。
8.在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。
当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
9.数学课上，一学生问：＂老师，您知道元芳吗？”老师得意地回答道：＂这个我知道啊，前段时间很火的那个！“ 学生接着说：＂老师，您知道程祖吗？老师愣了下：＂不知道。 学生最后问：＂您知道他们的姐吗？＂老师彻底石化了。。。学生：老师你都不知道，我咋知道原方程组的解是啥？
10.朋友家有只猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗外，朋友家住二楼。有次我去朋友那，猫进来溜达溜达，一爪子不小心把可乐放翻，然后直勾勾地看着朋友几秒，然后自觉的，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去了…