1、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我靠”

2、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”
我:“我靠，幸亏你告诉我”
两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”
铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”
我:“你妈”

3、KTV公主和wifi的共同点：能蹭一下就蹭一下，免费的最好。
敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对天朝的房价。
山不在高，有仙则明，水不在深，无污染就行。

4、岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？
岳父道：人不为已天诛地灭啊。
我：跟人不为己什么关系？
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
我：......

5、公司招聘新工人，小李前来应聘。
招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？
小李：我绝对能吃苦。
招办主任：你都能吃怎样的苦？
小李：苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗。怎么样？
招办主任：卧槽……

6、之所以选择当中医，我是有原因的
第一，中医讲究号脉，遇到大姑娘小媳妇，可以摸摸她们的手，揩揩油
第二，无论会不会看病，只要说患者身体虚，需要补一补，然后开一大堆药就可以了。
第三，万一治不好，你可以说，中药见效慢，或者说，你的体质不适合这药。
第四，遇到仇人开看病，就可以报仇了，要知道，中医上，大便和尿都是可以做药用的。

7、哥们约斗地主，俺回：闭关修炼，来不了！
儿子送饭来，俺大怒：没看见老子练辟谷吗？不吃！
儿子：贱人就是矫情，一会儿错过了饭点吃个屁！
小逼崽子说得有理，俺接过碗狼吞虎咽起来。
夜深了， 媳妇在里屋发话：平身！
俺回：还有一刻钟呢！
媳妇：麻辣隔壁，上床睡觉，收好搓衣板！
俺：喳！

8、司令员的女儿待字闺中，想找人说媒，李师长毛遂自荐：“司令，我有个外甥，和您家千金挺配，古代名士的特点他都有。”
司令高兴，当天安排女儿相亲，当晚，司令问女儿情况如何，女儿冷冷的回答：“确实有名将特点！晏子的相貌，邓艾的嘴，拿破仑的身高，孙膑的腿。”
司令：“又丑又瘸又矮的结巴男？”
女儿深深的点头：“嗯！”

9、俺买了问题产品，给生产厂家写了封信：
尊敬的厂家：
贵厂产品真贵，当初花二十多万才买回家。
初时毛病不断，现在问题成堆。
根据产品召回制度，特申请召回！
如有不便，俺自愿放弃索赔！
厂家回信：
召回？召什么回？
门儿都没有！
当初就明白告诉你是问题产品你却不信， 一哭二闹三上吊地要买，现在后悔了怪谁？活该！
再不跟我女儿好好过，打断你的腿！

10、我向一位前辈请教：怎样让婚姻和谐幸福？
前辈意味深长道：下面要软。
我撇撇嘴：胡说八道，我小兄弟已经软得不行了，我老婆可没少抱怨。
前辈：我特么说的是膝盖。
我：......