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叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
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你对一个人好九十九天， 第一百天对他不好的时候， 全世界都觉得你是王八蛋。是不是？
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我：今天在学校过得怎么样？ 六岁的儿子：太差劲了，还好明天就周末了。 我：明天是周三。 六岁的儿子：啊…我还以为能够蒙混过去。
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儿：“爸，我是咋来的？”
爸：“说千遍了，你是充话费送的。”
儿：“你没我幸运，去营业厅，还没充话费呢，有人就送我一个孩子，看看，这就是你孙子。”
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在加班，女友怪我不理她，让我哄哄她。我随口答道:“你先自己哄哄自己，哄好了告诉我！”女友不干了。。。我放下手里的工作，准备跟女友讲讲道理:“当男朋友有困难的时候，作为女友，应不应该帮忙分担？”女友点点头。我继续说:“现在我女朋友生气了，我脱不开身，能不能帮我哄哄？”女友又点点头。我接着说:“那就对了啊，去哄哄自己吧！”看着充满疑惑的女友，我满意的点点头，接着干活去了！
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大学毕业后追求了很久的女神终于答应嫁给我了，婚后她为我生了个小公主长得可漂亮了，现在宝宝两岁了，前几天发现女儿是色盲。今天喝酒的时候跟哥们说起了这件事，哥们问我你不是色盲吧？我说：这么久了我要是色盲你还不能不知道啊？然后哥们看了看我叹了口气：你有时间把高中生物课本再看一遍。什么情况，我没事看它干嘛？
7、
小时候帮爷爷买下酒的花生米，走到半路袋子破了，花生米撒了一地，我吓坏了，赶紧手忙脚乱的捡起来。吃饭时，爷爷边吃边嘀咕:这卖花生的越来越不像话了，居然掺了石子进来压称。
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读了这么多年书，我终于悟出了道理！讲台是唾沫横飞区。中间是学霸发挥区。左边靠窗户一排是vip日光浴享受区。右边靠窗户一排是vip御寒凉爽享受区。楼道是至尊vip小明专享区。
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我突然发现一条富翁之路，我们去银行里面办一张卡存一万，然后假装丢了，再去补办一张！这样不就2张了吗？一张卡有一万。这样1升2，2升3！哇咔咔不出几日我就成土豪了呀！
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一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的。”她说：“我喜欢很久的一个男生” 我蒙了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：有些东西只有我自己能看见。我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：“一厢情愿。”