1、甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”
乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？”@房钟客

2、一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好
投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”
女子点头……
半年后，女子灰头土脸的来找投资专家
女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家：“你做的什么生意？”
女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”
投资专家吐血……@呦呦ta爹

3、让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。
我：我都这么大人了，怎么好意思？
老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！
我听老公这么一说，就上去了。
老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。
我：停，停下！
老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？
我：尼玛，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？@往事如风

4、我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的，经常和他一起打着打着牌，接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话，让他去解锁，真不明白现在的女人怎么这么粗心，非要人家大晚上的开锁去。
还有，前天李二的媳妇在和人有说有笑，我问他们聊什么呢这么高兴，李二的媳妇竟然回答：你不是老司机，你不懂。
我靠，我驾龄13年，还说我不是老司机，什么人呀！@呦呦ta爹

5、大刘：小李，我失业了，你路子广，帮我找份工作呗！
小李：没问题，你有什么要求吗，大刘哥？
大刘：你懂的，我这个人比较色，要不你在风月场所给我找个工作吧，最好和鸡有接触哈哈……
小李：“没问题”
几天后，小李被安排在了帝豪大酒店的后厨，专门拔鸡毛@呦呦ta爹

6、 刚交往了一个女朋友，周末一起逛街，一路上很多人都向我挥手致意。
女友：想不到你认识人还挺多！
我：哎！人缘好，没办法！
等我们逛完街原路返回的时候，那些热心肠的人还都在等着跟我打招呼我。
小卖部的大嫂：小李，你赊的账该还了吧？
我：发了工资就还！
羊肉馆老板：小李，半年的饭钱都没结账呢！
我：发了工资就结！
哥们儿：嗨，昨天你带的那个妞，你说一天一百。今天这个比昨天的漂亮，一天怎么也得一百五吧？
我就佩服你，没有工作还过得这么滋润啊！
我：哪里，哪里！
还没等我说完，女友啪啪给我俩耳光，扭头跑了！@一片两片三四片

7、 音乐导师:“小李，你太不像话了”
小李:“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊”
音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情”@呦呦ta爹

8、医院里，父亲奄奄一息。
儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？
父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！
儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！
父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了。@一片两片三四片

9、晚上，老公看着看着新闻，突然问我:“老婆，你看特朗普对美国减税了，我觉得咱也得减税了！”
我白了他一眼:“你一个打工仔，都没有达到纳税的水平，减什么税？”
老公:“我是说，咱能不能把一个月睡两次，改成两个月睡一次？”
我:“滚！”@呦呦ta爹

10、凤姐：几乎所有男人都对我有意思？
凤姐妈：你咋知道的？
凤姐：你想啊，如果不是动了情，他们为啥一看见我就低下头害羞地从我身边匆匆走过？@一片两片三四片