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老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
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我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
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唐僧师徒四人路过火焰山，唐僧突然关心地对八戒说：“看你浑身通红，该不会是中暑了吧？”八戒跳起来动了动四肢说：“没有！没有！绝对没有中暑！”
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老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
我。。。
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小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。。。
6、
有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
7、
一日，妈妈要出去买菜，爸爸顺便委托她买感冒药。
妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。
爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！”
突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”
8、
未来老丈人：“你懂得什么叫欲取之必先予之吧？”
未来女婿：“知道，您的意思是，我想娶您女儿，先给您财礼是吧”
未来老丈人：“不不，我的意思是，我丧偶多年，你妈也当寡妇好久了，想娶我女儿，先让你妈嫁给我。”
未来女婿：“啊。。。”
9、
公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞。。。然后，我不自觉捂紧了口袋里的钱包。。。
10.
媳妇说在购物车里放了一些东西，叫我去付款。
我一听就来气，昨天买了一大堆东西，今天又要买，以为我是印钞票的啊！
我大声地说：“不准买了。”
媳妇：“真的？”
我说：“真的。”
媳妇：“好吧，不买就不买。”
媳妇去了干活，我偷偷打开购物车一看，全是给我买的东西，后悔死了……