1.在车站等车，忽然一个旁边的哥们猛的回身狠狠地给后面那人一耳光！
原来后面的人是小偷，刚才用夹子夹那哥们裤兜裡的钱包被发现了。
小偷哭丧著脸说：“不就夹个钱包吗至於这麼狠吗？”
那哥们恶狠狠说：“钱包？你夹到我的肉了！”

2.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：“回去少抽点烟吧。”
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：“让你少抽点烟，你抽多少啊？”
大爷说：“一天不到半盒啊。”
大夫又问：“那你以前抽多少啊？”
大爷说：“以前我不会抽啊.....”

3.我上铺的哥们，每天晚上睡前都要给一个女孩子打电话，嘮叨半天才掛，一年多天天如此。
刚开始挺讨厌的，后来渐渐习惯了把他的声音当成催眠曲。
这两天老是睡不著，问哥们要不要我给他充话费？哥们说：“不用了！她已经结婚了”

4.星期日回家，又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃了起来。
正吃著，老妈推门进来，看了看我又退了出去，我奇怪的啃著西瓜往老妈跟前凑。
就听到她压低了声音跟我哥说：“仔细看著点你妹，如果晕倒了或者吐白沫子啥的，赶紧打119送医院，那西瓜我忘冰箱快一星期了.....”

5.今天週末，单身在家休息。突然接到一个陌生电话。
竟然是我妈打来的，她说让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就掛了电话！
我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说：“快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！”

6.我见过很多头脑一热被商家洗脑买了某些东西又后悔不叠的人，也见过买了同样的东西之后认为物有所值的人。
唯独有一件东西是无论买之前是势在必得还是患得患失还是犹豫不决，事后你再去问，100%都会后悔的——“婚纱”。

7.一开始我不知道如何辩别西瓜熟不熟这个问题，后来经过我长期在水果摊前看别人敲西瓜。
总结出一条经验：敲瓜要敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮你挑一个熟的。

8.这个炎热的夏天我注定离不开空调和西瓜。
我白天修空调，晚上卖西瓜。

9.儿子一大早下去给我们买早餐，出门前说，跑腿一趟要十块钱代购费。
我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。
儿子说：“竞争的市场才能谈价格，你懂吗！你还有第二个儿子给你买早餐吗？”

10.儿子中午不愿意睡午觉，放学后跟我说老师说他话多，打扰小朋友睡觉，就让他单独在另外的房间，一个人好无聊。
我说：“那你控制一下别说话呀。”
儿子惊讶地看著我：“老师都控制不住我，我能控制得住？”