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情色笑话-国外笑话连连动之六


下水道里的金币

一个小孩去给父亲送饭,路上看到一个工人在清理
下水道,好奇地停住脚步说:“前几天,我哥哥的一块
金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮,故意漫不经心地说:“孩子,
快去送饭吧,等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后,小孩拎着空饭盒回家,看到工人还
在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工
人直起腰问道:“金币肯定是从这里掉下去的吗?”
“没错,”小孩说,“第二天我爸爸就是从这里掏
出来的。”



牧师与穷人

牧师劝一个穷人信教,在描述了一番天堂和地狱的
情景之后,牧师问道:“您死后愿意上天堂,还是愿意
下地狱?”
穷人叹了一口气,说:“唉,看吧,哪边玉米面便
宜,就到哪边去吧。”



有一头驴

有一对夫妻经常吵架。一天,经过一番激烈地争吵
后,丈夫说:“这到底是为什么呢?难道我们就不能像
两匹马一样拉着人生之车往前奔吗?”
妻子回嘴道:“这不可能。”
“为什么?”
“因为我们当中有一个是头驴。”



好心的老头

一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚
想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼
地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响
了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,
小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”



沼泽地里的岳母

一位游客冲进乡村小酒馆喊道:“谁来帮帮我,
我岳母陷进沼泽地里,已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急,”一个农夫说,“我喝完这
杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了,”游客说,“那我也喝一杯,边喝
边等你。”
“去救她吧,”农夫喝完后说,“这会儿可能
淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会,”游客说,“刚才我忘记说了,
她是头冲下栽进沼泽地里的。”



初试身手

一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻
子问他:“今天成绩如何?”,
医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没
保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”


女人的天性

上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃,俩人生活
在一起。一段时间后,亚当晚归了几天,夏娃开始
生气了。
“你一定是在追其他的女人。”她指责说。
“请讲一点道理吧,”亚当反驳道“你是地球
上唯一的女人。”
争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。突然,
亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了,睁开眼一看,是
夏娃。
“咳,你到底想要干什么?”亚当问。
“检查你的肋骨。”夏娃说。


过去的好时光

一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球,这时
过来一个年老的绅士,询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个,就爽快地答应了。开球以后,
老人打的一点也不赖,虽然球击得不很远,但却是扎扎
实实地前进,几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前
是,年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻
人反复观察测量,想找出避开大树的方法。几分钟后,
老人开了腔:“年轻人,知道吗?我在你的那个年纪,
就会狠命一击,把球从树顶上打过去。”
被老人一激,年轻人玩命挥杆,向球击去。不幸,
球直接飞进了树冠,然后掉下地面,又滚到了眼前。这
时,老人又说道:“当然了,我在你的那个年纪的时候,
这棵树只有两米来高。”


杀猪奇遇

  一天晚上,诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在
乡间公路上兜一圈,散散心。突然,汽车撞上了一头黑
暗中跑出的猪,猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了
看,告诉司机去到不远处的农舍,向猪的主人解释刚才
发生的一切。
  一个多小时以后,克林顿看到他的司机摇摇晃晃地
走了回来,手里拿着一瓶酒,嘴里叼着一支雪茄,衣服
散乱不堪。
  “你发生什么事了?”克林顿奇怪地问道。
  “啊哈,真是不能相信,农夫请我喝了酒,他老婆
给我点了支雪茄,他们十九岁的女儿着实和我亲热了一
阵。”司机兴奋地答道。
  “上帝,你到底是怎样向他们解释的?”克林顿无
比惊奇。
  司机嘟囔着:“我说我是克林顿的司机,我刚刚撞
死了那头猪。”


临终遗言

一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身
插着管子。突然之间,病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着
似乎有话要说。站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问
道:“你是否想说什么?”
病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,
“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的东西写下来,
我会交给你夫人,她就在病房外面。”病人挣扎着写了
几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世了。
牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗
孀通了恶耗,稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:
“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”
遗孀含泪打开字条,读道:“快走开,你踩着了我
的氧气管。”



生命之源

小约翰从杂货店出来,一手拿着一条面包,一手插
在裤兜里,向家里走去。迎面遇见了神父,神父微笑着
向他打招呼:“啊,这不是小约翰吗?一只手里还拿着
‘生命之源’,你另一只手里拿着什么呢?”
小约翰答道:“一条面包,神父。”


最佳推销员

一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经,他决
定雇佣三个人替他去推销。招聘告示贴出去后有三个
人来应聘。
第一个人面试时说:“我愿意为你推销圣经。”
“好,你被录取了。拿着这些东西,去推销吧。”
第二个人面试时也说:“我愿意为你推销圣经。”
他也被录取了。
第三个人面试时说:“我,我,我非,非,我非
常愿意,愿意,愿意为你,你,你推销圣,圣,圣经。”
“不行,”雇主叫道,“这个样子怎么能推销圣经呢?
我不能雇你。”
面试者请求道:“可,可,可是,我,我,我很,
很,我很希望,望,得,得到,得到这,这个,这个
工,工作。”
因为也没有其他的求职者了,于是雇主说:“好吧,
先试用一下吧,我希望你真能推销出去一些圣经,去吧。”
一天结束后,第一个雇员报告成绩:“我今天推销
出去了8本圣经。”
第二个雇员报告成绩说:“我今天推销出去了11
本圣经。”
第三个雇员说:“我,我,我今,我今天,天,天推,
推销了,了,了2,2,28,8本,本圣,圣经。”
“太好了,”雇主说,“你的成绩比那两个懒鬼强多
了。你一定有什么诀窍,为什么不把你的推销技巧告诉大
家呢?”
第三个雇员说道:“我,我,我只,只是,只是,只
是走,走,走上,上前,敲,敲,敲开,敲开别,别人,
别人的家,家门,向,向,向他,他,他们读,读,读一,
一段圣,圣经,圣经中的故,故,故事,然,然后礼,礼
貌,礼貌,礼貌地,地问,他,他们,他们是,是,是想,
想买,买一本,买一本自,自,自己,自己看呢?还,还
是,还是想,想,想听我,我,我继,继续,续,续往,
往,往下,下,往下读?”



真心话

节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐,进餐之前,
妻子转向6岁的女儿问:“你想带领饭前祷告吗?”
女儿说:“我不知道说什么。”
妻子启发道:“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道:“主啊,该死的我为什么要邀请
这些人来聚餐呢?”


担心

  妻子对丈夫说:「你每次出门,我都会非常担心。」
  「亲爱的,别担心,」丈夫安慰她道,「我会随
时回来的。」          
  「这正是我所担心的。」

  
枯坐着等待

一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣
服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太
再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番後,说道:
很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!」
亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。」

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