如果你觉得本站不错的话,请推荐给你的朋友,美鲍儿最新地址发布站『www.lingleis.info』请大家收藏好,以免丢失本站!
搜索:

情色笑话-冷的热的一锅烩


一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是芬兰的。



小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?


有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我,我挥手和它打招呼,它也和我挥爪,然后我挥双手的,它也挥双爪。
然后——它就掉下来了


物理老师某日在讲圆周运动
突然篡改起了某洗衣粉广告
说一个小女孩在推车轮陷进泥坑的车子
车轮转动 泥水飞溅
小女孩说"咦,爸爸,这泥是沿着切线方向飞的"
全班冷爆...



热牛奶跟冷牛奶说:“你好冷喔”


有一只鸟向另一只鸟抱怨:”我每年都会飞到南方去过冬,超辛苦!”另一只鸟说:”你笨啊,怎么不坐飞机啊?”
第一只鸟说:”坐飞机?那我该在哪个地方下飞机呀?”另一只鸟说:”你笨啊!南方啊!”



有两个西瓜,一个西瓜对另一个西瓜说:”咦?你怎么没籽啊?”另一个西瓜说:”因为我是无籽西瓜呀!”


有两个西瓜,一个只有樱桃那么大,另一个不解地问:“你怎么这么小啊?”那个西瓜说:“因为我长得比较小呀!”
那个樱桃一样大的西瓜问另一个西瓜:"你怎么比我大啊?"另一个西瓜说:"因为我发育得比较正常呀!"


有一个皮球和一个西瓜在楼顶上玩,皮球一下子跳了下去,在地上弹,弹,弹,那个西瓜觉得很好玩,它也想弹,弹,弹,于是跟着跳了下去,结果被摔得稀巴烂.


小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。



有一个火柴,在路上走着走着,觉得头很痒,就抠头,然后它就烧着了。
火柴进了医院,它出院了,成了棉签。



前两天下乡搞活动,村长拉着我的胳膊让我帮忙把村头墙上的标语翻译成英文
我实在受不了折磨,于是大笔一挥:树新风=tree new bee



一只小蜜蜂在森林里面飞呀飞呀飞,突然撞到了一颗大树上,左边翅膀断掉了。
可是小蜜蜂还继续飞呀飞呀飞!
问:为什么!
答:因为它坚强!



问题:为什么小红帽的身材不好?
答案:是因为她的奶奶被吃掉了...



话说化学老师有两句很经典的台词
1:"某些同学一见到镁(美)铝(女)硅(龟)头就大"
2:"这个实验证明了金刚石由碳构成,这严重打击了金刚石的自尊心"



一群动物开完party后,冲进7-11便利店买东西,因为太吵,结果被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?
便利商店24小時不打烊啊 ………



一个美国男生去英国度假,在酒吧遇到一个女孩子。一见倾心。聊的非常投机。天渐渐的晚了,男孩子不希望女孩子离开,想请她吃饭,就问:Are you free tonight?女孩子回答:Not free,but cheap!



一天 豆沙包出門 過馬路的時候被車撞倒了 豆沙流得滿地都是 然後豆沙包哭著說 :原來我不是饅頭親生的!



教官: (关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎麼办?
学生: (拿出手电筒)我用这个.
教官: (取走手电筒)没电,怎麼办?
学生: (拿出另一支手电筒)我还有一个.
教官: (取走手电筒)灯泡烧坏了,怎麼办?
学生: (取出备用灯泡)我还有灯泡.
教官: (取走灯泡)灯泡是坏的.
学生: (取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的.
教官:.....很好,但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?



有一天一个女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快说说..他有没有吸毒阿....快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对警察说:这是恨啦....
这个故事告诉我们......刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!



两个手指摆个V,是什么?
是耶~~
手抖抖抖往下伸,是什么?
是落叶!


问:一只超级快乌龟和兔子赛跑谁赢了?
答:超级快乌龟.因为它是超级快乌龟.
问:一只戴墨镜的乌龟和兔子赛跑谁赢了?
答:兔子.
问:错,是乌龟.因为他是戴了墨镜的超级快乌龟嘛~




玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子來啦!結果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却沒事,请问为什么?
因为咖啡杯有耳朵


降落伞和避孕套的区别在哪里?
一个是破了之后,世界上少了一条生命,
一个是破了之后,世界上多了一条生命。


蛤蜊遇到一只寄居蟹。
蛤蜊得意洋洋地说:“还在住别人的房啊,我可是住自已的房。”
寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看:“这年头租房可比买房划算哦!”
蛤蜊道:“还是自己有房比较有面子!”
寄居蟹不屑地说:“有面子有什么用,还是要实惠!”
狮子走过来说:“我们全家住几十平方公里都很低调,两个住小户型的有什么好争的。”



狮子、牛和鸡一起参加“超级动物”选秀比赛,结果全部出局。
蛤蜊评委一一评价:
狮子你的外型本来优势,可你的发型和须型太阳刚了,不符合当前中性审美标准。
牛,你的综合评分很高,但是缺陷在于声音。只会“哞哞”,声音单调,高音还上不去。你回去好好练一下,我看好你明年哦。
对于鸡,你的衣着品味,我无话可说。大热天穿个羽绒服来参赛,我们这是选秀,又不是娱乐节目。


一天,牛、狮子、鸡、蛤蜊谈起了哪种动物更有名。
牛自豪的说:“牛在《牛郎织女》里出现过!”
鸡不屑了:“只是配角算什么,鸡在《小鸡快跑》里可是主角!”
狮子摇头了:“要知道,狮子连续主演过几部《狮子王》!”
蛤蜊终于忍不住了:“你们,都不行!还是蛤蜊最有名!”
“切!”
蛤蜊胸膛一挺,骄傲的说:“《蛤蜊波特》,听过没?连续好多部都是一个叫波特的蛤蜊主演的!在全球引起轰动呢!厉害吧!喂!你们怎么都晕了啊。”


有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蘑菇,于是牛把鸡叫来,然后鸡吃了蘑菇。
又有一天牛去吃草,吃着吃着发现了一个蛤蜊,于是牛把狮子叫过来,然后狮子吃了——牛。


村子里一个多月没下雨了,村长召集大家去祈祷求雨。
小鸡根本就不相信祈祷会有什么作用,但它的朋友蘑菇喜欢凑热闹,它们两个还是去参加了。
它们去的时候,仪式已经快开始,村长看小鸡最后才来,刚开始有些不高兴,但很快村长眼睛一亮。
村长指着小鸡对大家来说:“小鸡虽然来的晚,但我知道它是最有信心的,大家看,只有它是带着伞来的!”


蘑菇先生和苹果太太结婚几年了,小两口生活很幸福。这天蘑菇先生下班回到家,苹果太太在厨房做饭。
蘑菇先生:“亲爱的,我回来了!”
苹果太太:“忙了一天很累吧,先洗个澡吧,水都帮你放好了。”
蘑菇先生:“噢,你对我太好了,不过我想吃完饭再洗澡。”
苹果太太:“听话,洗完澡后才能开饭,今天准备了你最喜欢吃的菜,但家里的鸡精用完了。”


饿极的狮子悄悄靠近一头卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁,喷涌的气流将草丛里的一棵蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆,立马转身狂逃,一边惊呼:“蘑菇云啊~~



电影的分类等级
好人得到女主角 是 一级片
坏人得到女主角 是 二级片
人人得到女主角 是 三级片



大学同宿舍的两个人,在宿舍排行一个老五,一个老六,见面打招呼都是:
"老六忙(流氓)啊!"
"老五来(无赖)啦!"



在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!


同学的名句:
天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。



《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。



高中的时候很多人谈恋爱,某天,教务主任来到某文科班(恋爱的多)
讲台上站定很严肃的问底下:你们说,我长得丑不丑!?
底下一片寂静,主任又道:快说,我长的丑不丑?
隐隐有人答道:丑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
主任点了点头,缓缓的说:我这么丑的人都找到老婆了,你们急什么。。。

『观看更多精彩内容请锁定:『美鲍儿』 -- 『www.lingleis.info』 如果觉得本站不错请收藏次地址』