1、在一家编辑社！主编对小编说：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只允许有十个字！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
2、一只公鸡，误服了伟哥！
结果第一天，全院的母鸡全部暴毙。
第二天，全院的母狗全部暴毙。
第三天，该公鸡被发现仰面躺于路中间！于是大家便靠近为其收尸！
没想到，该公鸡突然骂道：“走开，我在等天上的老鹰下来，把他们通通搞定。”
3、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带了。
于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”
几个小时以后，他终于收到了回电，回电上写到：“知道。”
4、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所！
回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。
我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
那伙人气愤的骂道：“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
5、壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。
大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”
6、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。
一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学！这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
7、老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
8、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话！
孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，但这个时候，孩子的老叔却啊的一声死了！
9、一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。
某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……”
警察不解，偷了两百块也不至于这么严重。
遂问某人，某人气愤地解释说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事。谁知还是做了爸爸了。”
警察不解，偷十个套套做什么！遂问小偷！
小偷答：“我忘记带手套了，只好用TT，这样才不会留下指纹。”
10、为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人
11、一位知名导演在给一个超级女艳星拍摄写真集！
开始拍摄的非常满意，但是过了一会，大导演皱着眉头说道：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高！”
女艳星不解的问道：“为什么？”
导演答：“因为下一组镜头都要穿着衣服拍了。”
12、年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”
接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！
于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”
女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”
13、某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
14、某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。”
15、在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”
16、猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？
答：太累！
上帝问：想当农民吗？
答：太苦！
上帝问：想去经商吗？
答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？
答：能吃喝嫖赌那种！
上帝大怒：狗日的还想当干部！
17、一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
18、在八十年代，有对恋人正商量买结婚用品。
男：“咱们买辆自行车吧。”
女：“好的，买什么牌？”
男：“飞鸽牌。”
女：“不行！要买就买“永久”牌。”
男：“为什么？”
女：“我怕你飞了。”
19、小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
20、有一天，一个小孩在门口玩耍，
这时候，一个男人走过来问：“你妈妈在家吗？”
小孩说：“在啊！”
然后那人开始敲门，敲了半天都没人来开门，于是那人很生气的对小孩说：“你不是说她在家吗？”
小孩生气的回答：“这里又不是我家！”
21、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！
此时一阵凉风吹来！
男的低头问：“你冷不冷？”
女孩心想他真体贴！于是回答：“不冷！谢谢 ！”
男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
22、在自行车店中。用户对老板说：“老板，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
老板回答：“废话，广告上还有一个小姐呢！”
23、某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！
小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
24、火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
25、一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去！
进去后才发现是女厕所，还好当时没人，便马上往外走，结果刚转身便碰到一小妹妹！
我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起”然后飞快转身冲进了男厕所！
26、三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞！
众人愕然不解，但他却镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”顿时掌声雷动！！
27、军官正在对新战士进行考试！
军官提问：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人在背后把你紧紧抱住，你该说什么？”
一个战士立即抢答道：“亲爱的，请放开我。”
28、飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的引擎已经全部熄火了，我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”
29、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你算个什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
30、食人族的一对父子打猎，儿子外出擒获一个瘦子！
父亲说：“太瘦了，没肉，放了！”
其子又擒获一个胖子，父亲又说：“放，太腻！”
其子又擒获一美女，父亲坚决的说：“带回家，晚上把你妈吃了！”
31、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
32、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。
上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦的说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
33、一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
乌鸦问：哎！你谁啊！
麻雀答到：我老鹰啊！
乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
鹦鹉说：我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
鹦鹉说：唉！整容失败了
34、有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
35、一人骑车时，不扶把前行，在岔路遇到交警！
交警看到了这个危险行为后，严厉喊到：“手掌好！”
此人听后，高兴回道：“同志们辛苦了。”
36、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人： “我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
37、一女买肉，把肥肉翻来翻去，最后还是没买！
回到家里后，用水洗手上的油煮了锅汤，笑道：“不用花钱就煮了顿汤！”
老公生气道：“怎么不洗进缸里？能煮好几顿！”
38、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？”
大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！
猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！
39、一兄弟得便秘，在厕所里久久不能如便！
正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨！
兄弟羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀！”
那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～！”
40、一蚊子进城，饿极了！
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬！
结果满嘴全是硅胶！
于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
41、老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
42、黄昏的时候，我在路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
我问身旁的年轻人：“发生了什么事？”
年轻人回答：“赶快跑。”
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
年轻人说：“你跑得太慢了。”接着丢下我，自顾自往前跑去。
43、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙！
鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来！
鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也穿这么厚的盔甲啊！”
第二天，小编完成了任务，文中写道：“秃驴！竟敢跟贫道抢师太！”
2、一只公鸡，误服了伟哥！
结果第一天，全院的母鸡全部暴毙。
第二天，全院的母狗全部暴毙。
第三天，该公鸡被发现仰面躺于路中间！于是大家便靠近为其收尸！
没想到，该公鸡突然骂道：“走开，我在等天上的老鹰下来，把他们通通搞定。”
3、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带了。
于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？”
几个小时以后，他终于收到了回电，回电上写到：“知道。”
4、去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所！
回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！”
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。
我们当然不干了，问他们：“他又没惹着你们，你们打他干什么？”
那伙人气愤的骂道：“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
5、壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是扑上去就喊“姨妈”。
大鳄鱼老泪横流：“我可怜的外甥啊，你妈刚改嫁不几天，你就痩成皮包骨头了！”
6、某男生天生狐臭，自卑不已，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。
一天他睡过头，惊醒后，来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响正常教学！这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
7、老王得了重病快要死了，
临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”
老王的妻子问为什么，
老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”
8、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话！
孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，但这个时候，孩子的老叔却啊的一声死了！
9、一日，警察抓住了一个偷套套的贼，进行了公审。
某人听完警察的介绍，立即火了，照着小偷就狂殴，喊着：“叫你偷我东西，叫你偷我东西，害我做了爸爸……”
警察不解，偷了两百块也不至于这么严重。
遂问某人，某人气愤地解释说：“他小子还偷了我十个套套。那晚我要用发现没了，来不及去买，心想安全期应该没事。谁知还是做了爸爸了。”
警察不解，偷十个套套做什么！遂问小偷！
小偷答：“我忘记带手套了，只好用TT，这样才不会留下指纹。”
10、为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人
11、一位知名导演在给一个超级女艳星拍摄写真集！
开始拍摄的非常满意，但是过了一会，大导演皱着眉头说道：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高！”
女艳星不解的问道：“为什么？”
导演答：“因为下一组镜头都要穿着衣服拍了。”
12、年轻的女老师下课前，对着在座的学生宣布：“现在我要开始点名，如果没来的，期末成绩将被扣掉50分！”
接着便开始点名，在念到一兄弟时，可能由于疏忽，就跳了过去没点到！
于是，这位被漏过去的学生冲着年轻的女老师急切的大喊：“老师，你漏点了！漏点了！”
女教师急忙低头看自己，紧张并羞涩的说：“没有啊！”
13、某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各自的狗身上，想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后，律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便把饼干都给了它。
律师解释说，他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
14、某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：“八戒你就别追了。”
15、在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”
16、猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？
答：太累！
上帝问：想当农民吗？
答：太苦！
上帝问：想去经商吗？
答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？
答：能吃喝嫖赌那种！
上帝大怒：狗日的还想当干部！
17、一只青蛇遇到了一只黑蛇，
青蛇焦急的问：“兄弟，我们有毒吗？”
黑蛇说：“当然有，怎么了？”
青蛇骂道：“真他妈倒霉，我刚不小心咬到舌头了。”
18、在八十年代，有对恋人正商量买结婚用品。
男：“咱们买辆自行车吧。”
女：“好的，买什么牌？”
男：“飞鸽牌。”
女：“不行！要买就买“永久”牌。”
男：“为什么？”
女：“我怕你飞了。”
19、小强尽管丢了好几次车，他还是把车放到了楼下，但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条，上面恶狠狠的写到：“我让你偷！！”而第二天他准备开车锁的时候，他发现又多了两把锁，并且也有一个小纸条，也是恶狠狠的写到：“我让你骑！！”
20、有一天，一个小孩在门口玩耍，
这时候，一个男人走过来问：“你妈妈在家吗？”
小孩说：“在啊！”
然后那人开始敲门，敲了半天都没人来开门，于是那人很生气的对小孩说：“你不是说她在家吗？”
小孩生气的回答：“这里又不是我家！”
21、一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽！
此时一阵凉风吹来！
男的低头问：“你冷不冷？”
女孩心想他真体贴！于是回答：“不冷！谢谢 ！”
男孩说：“那你的外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！”
22、在自行车店中。用户对老板说：“老板，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
老板回答：“废话，广告上还有一个小姐呢！”
23、某日连续上三堂枯燥的语文课，老师一直不肯下课！
小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”
老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
24、火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
25、一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去！
进去后才发现是女厕所，还好当时没人，便马上往外走，结果刚转身便碰到一小妹妹！
我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起”然后飞快转身冲进了男厕所！
26、三个剑客不期而遇，各自吹嘘自己剑术高明，互相都不服气，于是决定当众比试一下剑术，以苍蝇作为击剑目标。
第一个剑客上场，对准苍蝇宝剑一挥，只见苍蝇被劈为两半，众人齐声喝彩。
第二个剑客登场，但见剑光闪亮处，苍蝇分尸四段，众人大声叫好。
第三个剑客不慌不忙出场，将手中利剑轻轻一扬，只听“嗖”的一声，苍蝇却依然飞舞！
众人愕然不解，但他却镇静地笑着说：“这只苍蝇已经当不成父亲了！”顿时掌声雷动！！
27、军官正在对新战士进行考试！
军官提问：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人在背后把你紧紧抱住，你该说什么？”
一个战士立即抢答道：“亲爱的，请放开我。”
28、飞机突遇故障，飞机广播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告诉各位一个坏消息，我们的引擎已经全部熄火了，我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位按指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，我们非常感谢您搭乘XX航空，我们会处理好你们的善后事宜，当然，如果有机会，希望下次能够再次有幸为您服务。”
29、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你算个什么东西？”
普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
30、食人族的一对父子打猎，儿子外出擒获一个瘦子！
父亲说：“太瘦了，没肉，放了！”
其子又擒获一个胖子，父亲又说：“放，太腻！”
其子又擒获一美女，父亲坚决的说：“带回家，晚上把你妈吃了！”
31、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！
女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了”
32、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。
上面的人说：“转圈！”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦的说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
33、一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上，
乌鸦问：哎！你谁啊！
麻雀答到：我老鹰啊！
乌鸦说：老鹰，你怎么那么小啊？
麻雀说：我老鹰里面吸毒的。
麻雀问：你是谁呀！
乌鸦说：我…我天鹅啊！
麻雀说：天鹅你怎么那么黑啊？
乌鸦说：噢，我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉，乌鸦和麻雀问：你又是谁呀？
鹦鹉说：我凤凰啊！
乌鸦和麻雀又问：凤凰？你怎么那么丑啊？
鹦鹉说：唉！整容失败了
34、有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！
医生问：“平时有什么爱好？”
这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！”
医生愤怒的说：“那你要活那么久干什么？”
35、一人骑车时，不扶把前行，在岔路遇到交警！
交警看到了这个危险行为后，严厉喊到：“手掌好！”
此人听后，高兴回道：“同志们辛苦了。”
36、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人： “我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
37、一女买肉，把肥肉翻来翻去，最后还是没买！
回到家里后，用水洗手上的油煮了锅汤，笑道：“不用花钱就煮了顿汤！”
老公生气道：“怎么不洗进缸里？能煮好几顿！”
38、有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲这样一个问题：“爸爸，我让你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么啊？”
大家想了好半天，有的说：“应该是问号”，也有的说是“感叹号”！
猜了好半天，大家都在敏思苦想的时候，旁边的服务员突然冒出来一句：“绝对值”嘛！
39、一兄弟得便秘，在厕所里久久不能如便！
正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨！
兄弟羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀！”
那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢～～！”
40、一蚊子进城，饿极了！
见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬！
结果满嘴全是硅胶！
于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
41、老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话...”
这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！！！”
42、黄昏的时候，我在路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
我问身旁的年轻人：“发生了什么事？”
年轻人回答：“赶快跑。”
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”
年轻人说：“你跑得太慢了。”接着丢下我，自顾自往前跑去。
43、鲨鱼和甲鱼约好晚上去捉青蛙！
鲨鱼到了甲鱼门口，久等甲鱼未来，突然一乌龟爬了出来！
鲨鱼以为是甲鱼，笑道：“办点小事，也穿这么厚的盔甲啊！”
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