1 摄影师让我暴汗一天的一句话  今天一大早我在影棚门口的饮水机倒水时，只听见影棚里面我们摄影师说；“妈妈的腿张开点，小弟弟进去点，再张开点，让小弟弟好进去啊！！这么点大，小弟弟怎么进去啊？听着听着我差点没被口水呛死`，连忙把门打开一看，靠……是一个年轻妈妈做着跟她的宝宝合影，摄影师让宝宝倒在妈妈的凳子前。

晕啊，真是让我暴汗一天啊！！！！
2  老公喂我吃春药之后  当本地的保健品商店如一夜春风后的梨花开遍时，我也从没走进过一家，开始还以为健身房呢，经过一家门面漂亮的商品时，拉着老公进去看看，老公说，“等我死了，你再去。”


后来就听同事们议论什么药，什么橡皮人，什么器具的。别的倒无所谓，主要是那西班牙苍蝇引起了我的兴趣，伟哥西药倒也罢了，生物药剂在我看来总比化学药品好。


两年前一晚，老公回家后异常之调情，眉稍都带着风流味，我这人吧，绝大多数时间是我勾引男人，然后只要男人勾引我时，别人越表现，我越冷静，平时我色眯眯也罢了，老公居然风情万种，我乐。


收拾完睡觉，老公不久进房来，端小杯水让我喝，我说不渴，他那笑啊，我一辈子都忘不了。因为不渴，所以坚决不喝，最后才告诉我，说这里面有春药，我“呼”一下从床上蹦起，“你，给我吃春药？”


“那个，人说挺好的，会很舒服？”


“你吃了没？”


“我不用吃。”


可恶，明显对我的以前的工作全盘否定，而且想起什么西班牙苍蝇就恶心。他说苍蝇作药那都老土了，现在不是，而且不会对身体产生什么副作用，是目前上市的最好的春药，只增加夫妻间乐趣的。


纯属好奇之心，而且也想知道，就春药吃了到底会怎么样，能不能从此在床上变被动为主动。


一小口下去，酸酸涩涩的，决不好喝，不好吃的东西我是绝对不吃的，让老公倒掉，没想到他说，“二百多块呢，不吃浪费，要不我吃。”


贵贱事儿小，关键是万一老公吃出个阳痿什么的，我这辈子可咋办呢？狠狠心，还是我来吧。捏着鼻子，一口气吞下去。


然后我就等着“欲火焚身”的感觉，几分钟过后，真是感觉浑身发热，老公摸摸我，“没事儿吧？”


“热。”身子火炉样。


想脱点啥，可惜身上早光溜溜了。


“想不想？”老公在我耳边用迷迷之音。


“想。”


“这药还真管用。”老公嘀咕着扒下短裤，迅速钻进被窝。


“你快去倒水呀。”我渴死了，他居然钻被窝！


“你，你不是想........”


“我想喝水。”


喝完水，继续等着“欲火焚身”的感觉，可是除了浑身发热外，哪个敏感点也不见一丝的兴奋。而且头晕晕的不想说话。


老公不断的摸我滚烫的身子，不住问我，没事吧？


披上睡衣给我倒水，俯在床头看着我，表情越来越难看，“什么破药，小周这个王八蛋，还说他老婆用过，差点把他吃了。”


“我以前表现那么差吗？”伤心死了，居然老公给喂性药吃。


老公抱着我，“不不不，只是好奇，以后再也不信这东西了。”


我晕晕的想睡，“你以为我吃了这东西会怎么样？”


“至少也能把我累个明天不起床吧。”


笑喷，一夜相安无事。


从此后再也没关心过这类壮阳滋阴的东西。
3 史上最牛的夫妻协议  1.吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。

2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。

3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。

4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。

5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。

8.吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。。

9.每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！

10.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。

（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）

男方签名：ＹＹＹ女方签名：ＸＸＸ