我的可爱老婆的日记
1.天好冷哦,还下着雨.胡乱上了上网,就准备觉觉了,当然要历行上床前该做的事--洗澡....
钻进香香的被窝,想美美地睡一觉.臭猪这时飞也似地脱好衣服,不及我反应过来,就钻进来了...哦,我雪白的被子啊,555.
猛拍他肥肥的屁股,"猪,你刚刚不是说你要去洗澡吗?"
"我前天洗过了.."
"我昨天还洗了呢,怎么今天还洗!!!"我理直气壮
"因为你很脏,所以要天天洗!!"

无语...


2.一日中午,同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限,帮该小姐打了个猪脚,结果上面粉多毛毛。
该辣姐简直要哭出来,在看到猪脚之后。我很不好意思,吐吐舌头轻轻说“实在对不住,这个猪脚的毛毛真的不是我拔的!!”----她终于要哭了……快躲!!!
第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint
当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她要再质问我怎么办?
老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是有长毛的….


3.一天,我和老公逛街,遇见老公的两个同事小张和小王,因为是他同事第一次见到我,他们笑了笑,打声招呼就走了。

第二天,老公下班,我问老公:“你们同事有没有议论我啊,有没有说偶是美女啊”

老公“啊”了一声,接下了是他的原话(凭记忆录入)

“今天我一上班,就发现公司的人怪怪的,几个同事看到我都欲言又止的样子,等我走进办公室,发现老总在我办公室。老总看到我,说:小猪同志,昨天的事情小张和小王都和我讲了,不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你,真是不应该,没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠,视死如归地做好本职工作,我们有愧啊。说着说着眼眶都红了,办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满面,我紧紧握着老总的手说,李总,您放心,我是有思想准备的,我不是想瞒着大家,我是怕你们一下接受不了。。这时,办公室的一位小女生终于受不了,哭着冲了出去。
老总从包里里面拿出一叠钱,说:我们也帮不到你什么忙,这是大家的一点心意。
我坚决不收,我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包,小心翼翼地一层层的打开,拿出一把零钱,我对老总说:我不能要大家的钱,印度洋海啸的灾民更需要你们的关心,他们比我更苦,这是我结婚以来攒下的,一共是9块4毛,一起捐给灾民吧。。。。。”

*—……#¥?¥*(

后背的没有听到,我已经气得背过气了。


4.老公公司组织出去旅游,我问老公
“能不能带家属去啊?”
“不行,公司规定,只能带宠物”

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第二天,我又腻着老公

“老公,能不能带我去啊?”
“不是说了只能带宠物吗?”
“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道
“哦,这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”
?????
“干什么?”我问
“看看装不装的下,航空公司规定宠物要托运。。”
-_-!!!


5.一天,看电视,好像是湖南台的金鹰之星,里面尽是美女,心中不由不平衡起来,
说:“怎么就有这么多美女,真气人”

老公从书房笑着出来:“心理不平衡了吧,叫你换个节目”

“哼,你说哪个节目没有美女的?”

“动物世界。。。。”

当场昏倒在地


6.一个冬天,老公老爸洗完澡出来,光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问:“不穿袜子,会不会冷?”
她老爸哼了一声:“我冷要什么紧,反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候,老公走了过来(那时候他还在读大学),对他老妈说“反正冷的是别人的儿子,又不是你儿子,要什么紧”

他老爸差点把锅扣到老公头上。。。

7.老公讲他小时候的故事。

他原来住在学校里面,一天,他们一群小朋友争谁的胆子大,然后不知道谁说敢不敢进女厕所。
大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人,一致同意晚上12点去女厕所探险。
到了时间,他们兵分两路,从两个门进去,打开手电筒,一边进去一边大叫有没有人。
。。。。。。。
里面居然传来一声尖叫声,他们吓得落荒而逃。

这个故事倒不是最搞笑的,搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论:
“那个女的真是的,这么晚跑到公共厕所来上,吓了大家一跳,真是没有公德心。。。”


8.偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧

原来他家有养狗狗,家里为了省事,就经常买猪肝给狗狗吃。
结果有一天,他妈妈不在家,老公发现没有菜,就把留给狗狗的猪肝炒了当菜。
狗狗就委屈了,他发现没有猪肝吃,然后闻到饭桌上有着熟悉的香味,就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。
老公被他吵烦了,就对狗狗说:
“叫什么叫?天天请你吃饭,今天让你请一次客你就不愿意了,怎么那么小气!!!”


9.猪猪电话抓狂
前面有提过老公电话恐惧症的一个特征,听不出对方的声音。不要又不以为然,就像我前面说的,能够达到他那种境界的真的不多。

曾经他在大姑家,接到一个电话,听了10多分钟,然后问了一句:“请问您是哪位?”
那边差点晕过去了
“我是你二姑!!!!!”

10.收拾房子的时候,看到两个大大的流氓兔,想起一件趣事。

结婚的时候,老公那边有个风俗,就是要在新房的床上放一男一女两个娃娃。于是我们到市场去买。

看了许多娃娃,猪猪都觉得大同小异,于是说:“买两个娃娃多没有意思,要不买两个猪猪回去好了”

不过整个市场都没有一对猪猪卖,我们只好买了一对流氓兔回去了。

他老爸看到两个兔子,差点昏过去了,从来没有见过新郎新娘床上放两个兔子的,如果他知道那是叫流氓兔的话,可能当场就不省人事了。

结果到第二天,老公对我说:“我们还是买两个娃娃吧”
“为什么?你怕你老爸骂你吗?”
“不是呢,我怕同学看到我们床上放两个流氓兔,等下会说我们要生个兔崽子。。。。”
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于是我们又老老实实地买了两个娃娃。


11.懒觉
昨天,洗完脚又作了一些事情,结果上床的时候,两脚冰冰冷。正在考虑怎么把脚捂热和的时候,猪猪自投罗网。

我把脚放在猪猪热乎乎的脚上,只见他惨叫不断,本小姐不为所动,继续热乎脚。

忽然猪猪把上身的被子一掀,我问他:“干什么啊?不盖被子不能吗?”
“不要紧”猪猪呻呤着“上下半身温差太大,我这样可以平衡一下”

哼,我帮他盖好被子,然后继续偶得暖脚大业。

猪猪又惨叫几声,接着喘着粗气问偶:“今天几号?”
“3月1号,干什么?”
“记下这个日子吧,就是今天,我成为了中国第一位在床上被自己老婆的脚活活冻死的老公。正所谓‘母猪脚下死,做鬼也风流’啊”
-_-!!!


12/猪猪和两个朋友站在女生楼下,忽然一位感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以为是上面有人吐痰,后来发现是在下雨。
他说:“吓了我一跳,我还以为有人吐痰呢”
猪猪问:“要是真的是有mm吐痰你会怎么样”
“那要看长得怎么样了”
“如果是恐龙呢?”猪猪问
“那我就冲上去,对那个女生说,有本事你站下去,朝天上吐一口痰”
“如果是美女呢?”
“那我也冲上去,对那个女生说:你吐的”他指指自己的脸“给我舔干净。。。”
猪猪¥#?%#¥……¥%……

13.在家里吃饭的时候,有时偶肚子好饿,结果吃了好多好多饭菜,把猪猪吓得半响没有作声,好久才冒出一句:“干吗?吃自家的饭那么卖力干什么,不要钱的啊?别人请客怎么不见你有这么好的表现!”

自家说说就罢了,他居然还在朋友家说。
一次,在猪猪朋友家吃饭,我吃完一碗,然后起身填饭,这时听见猪猪说了一句:“你干什么?”
“添饭啊!”
“你以为在自己家啊!”猪猪说
我不知道猪猪什么意思?站在那里发愣。朋友老婆以为猪猪认为偶吃的太多了,就说猪猪:“你干什么,人家吃饭你都那么多话,在我家不就和在自己家一样!”
“你不知道”猪猪好像有点生气的样子,他用手指扣扣桌子“我和你说了多少遍,在自己家吃饭,多吃饭少吃菜,可以省点钱。在别人家你吃那么多饭干什么,这么多菜你不知道把菜先吃掉啊?”
猪猪朋友一直在低头吃饭,听到这里,他抬起头来,对自己老婆说:“老婆,以后这两个人到我们家你要先收饭钱。。”

后来好像还有一次,也是在他们家吃饭,我吃饭吃得比较快,猪猪在旁边说了一句:“吃那么快干什么”
“反正是吃别人家的”呵呵,好像有点被他们传染的样子。
猪猪听了我这句话,很吃惊的样子,把椅子拖远许多,然后对他朋友说:“喂,这个女人是谁?你怎么请这种人吃饭”
他朋友很认真地说:“我不认识啊,不是你带来的吗?”
“冤枉啊”猪猪很委屈的样子“我不认识啊,从楼下她就跟着我,我进来她也跟进来了,我还以为你们认识。”
“我还以为是你女朋友了”
“哪有,我女朋友貌若天仙,怎么会是她”

偶憋住不让自己把饭喷出来。

“哦”猪猪朋友恍然大悟装“我说她怎么一上桌一句话都不说,埋着头就在吃。
喂,那个混吃混喝的,你吃完没有”

偶正好吃完,擦擦嘴巴“吃完了”,然后起身离座。

“站住!”猪猪叫道“你就这样走了”
“嘿嘿,偶是穷光蛋,身上一分钱都没有”我笑着说
“穷就了不起啊?知道自己穷。。。”猪猪转身拿起后面的一个塑料袋“那就不要浪费,你倒是打包啊~~~~”


14.有一次,他朋友和他怀孕的老婆到偶们家玩.然后他老婆说:"今天吓坏我了,到医院检查宝宝,医生看B超,看了好久都没找到宝宝,后来在一个角落里发现宝宝蹲在那..."

 猪猪很自然地说:"哦,原来在便便..."
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