以下就是本人收集的一些小笑话和搞笑短信，希望大家友喜欢。
保险公司最新规定下列行为不予理赔和美女睡觉兴奋致死和情人睡觉醉生梦死和丑女睡觉烦躁致死和小姐睡觉劳累猝死和老婆睡觉整夜装死
老婆大麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真***灵啊！
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应
石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
一男士去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道'真是桃花盛开的地方啊',美女听后,撩起裙子说:'还有生你养你的地方'!
最新版《春天的故事》预备~~唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来,精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老子归队,如果你敢伤老子的心,伤老子的肺,老子一定把你第三条腿打成残废,让你的小鸟鸟永远打瞌睡!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
好朋友就像内裤,就算你大起大落他也永远包含着你!非常好的朋友像避孕套,永远为你安全着想!更好的朋友像伟哥,当你抬不起头时他给予你力量。
帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊:移动就是比联通好!
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为"梅川内酷"！
在街边，一漂亮小姐对我说："一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！"
四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人人都从后面上我，我还哇哇大叫！
一对恋人去登记结婚。"做过婚前检查吗？""查过了，他房子、车子都全了。" "我是说去医院。"女青年脸红了，小声回答："查了，是个男孩。"
森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
五一天气提前预报：傍晚下人民币，西北方有支票，局部会有金块，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，提醒各位朋友，戴好钢盔，备好麻袋，准备发财！祝节日快乐，出门艳遇。
屁乃人生之宝!其有不放之理!有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；有屁就放，心情舒畅,我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
小妹给你送秋波,两个乳房任你摸,顺着乳沟向下摸,发现一个鸡毛窝,捉只鸡鸡放进窝,鸡鸡跳起迪斯科,进进出出水真多,爽得妹妹叫哥哥
一领导到河南贫困乡视察,见一幼童将双手插入一老头裤裆中,便好奇地问老头这是为何?老头说:乡下穷买不起玩具只能让孙子玩这个变形金刚。
喝酒五阶段:一处女阶段,严防死守。二少妇阶段,半推半就。三壮年阶段,来者不拒。四寡妇阶段,你不找我我找你。五老太太阶段,明知不行还瞎比划!
一日上课,男老师见一女生在睡觉,便气愤的说,我在上面累的要死,你却在下面动也不动!一点反应都没有.以后肚子里没货,可别怪老师不行.
清晨早起做做爱,锻练身体又补钙;中午时分搞一搞,促进感情实在好;晚上睡前叫叫床,明天体力无比强;半夜起来补一炮,增强免疫不感冒.今天你干了吗
上课时，教授对大家说：如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受干扰了。
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵
有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
天气预报:今夜到明天上午有点想你*预计下午转为持续想你*受此低情绪影响*傍晚将转为大到暴想*心情降低五度*预计此类天气将持续到见你为止!
大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚,蚂蚁说: 能不离吗?接个吻得爬20分钟! 大象气道: 离离!接个吻得拿放大镜找半天,还不敢喘气!
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿,嘿,看把你臭美的,我的真实名字叫逗你.
<夜总会泡妞民谣>:心眼儿多的往里搁,心眼儿少的往死喝,半奸不傻的光唠呵,一丝清醒的知道摸,傻逼呵呵的光唱歌!
二蛋点名某小姐陪宿,小姐要一千他给一万.小姐觉得遇到贵人.次晚,二蛋又点该小姐陪宿,小姐更努力,又得一万.二蛋邀其再陪一晚.第三日小姐说:"从没遇过你这样的好人,你是哪里人啊?"二蛋说:"北海道人,."小姐说："我们是同乡耶!你出来做啥?"二蛋说:"出差,你妈托我捎三万块钱给你 !
一女工家漏雨,请假一天修房.次日托人捎假条要求续假一天.领导一看吓软腿.只见上面写道:昨日房事未完,需找几个男人再干一天!
大船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉拆穿一天魔术师正变魔术时船触礁沉没他和鹦鹉趴在一块木板对瞅三天鹦鹉才说大哥我服了你把船变哪去了。
一个老头重病躺在床上老太太心疼地问吃饭吗老头没睁眼喝水吗老头没动老太太想起老头的爱好问做爱吗.老头睁开眼说,扶我起来试试。
通知：今晚将发生地震：地点：床上，震中：脐下半尺，震级：床摇屁股颤，预计持续二十分钟，并伴有轻微吟呻，震后有岩浆喷出
女人是车少女是新车妓女是公车二奶是包车情人是出租车老婆是专用车被奸女是事故车离婚女人是二手车,被拐女人是走私车你开过几款
当今四大扯蛋靠工资能买起房子那是扯蛋靠老公能满足性欲那也是扯蛋靠政绩能升官发财那更是扯蛋说你没有外遇那绝对是扯蛋。
有一老板与情人同眠手机铃响情人接曰,您呼叫的用户已喝醉您次日回家的妻破口大骂昨天你他妈的喝了多少酒连移动公司都知道了
某姑娘出嫁娘家人教招牙咬紧臀放松日死日活不吭声要给娘家把气争手扳床脚蹬墙看他鸡巴有多长,使劲夹别松口看他能够撑多久
乡村干部喝黄酒看黄碟说黄话县级干部喝白酒打白条摸白腿市级干部喝红酒收红包亲红嘴省级干部喝洋酒座洋车泡洋妞中央干部喝名酒说名言干名星
农家有客来主人想杀公鸡可公鸡飞上屋顶不下来主人骂道你再不下来我把母鸡全杀了让你生不如死公鸡狂笑道哇靠老子终于可以找野鸡了
老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪！娃儿们吓得那个没命跑呀，绳子都挡不住！”真事儿
女人问男人你猜我们最喜欢男人什么东西大什么东西粗什么东西硬男人微微一笑?满脸通红哑然无语。女人笨蛋告诉你吧财大气粗关系硬
两个玉米粒结婚了第二天早上男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花他奇怪的问我媳妇呢爆米花害羞地说讨厌一炮把人家崩开了就不认识人家了
猪和狗是动物王国的狱卒一日逮到了一个叫短信的不速之客将其囚禁次日短信越狱,监狱长向狗追究责任狗委屈地说昨天俺休息看短信的是猪
一女偷情连声娇叫用力你把我搞爽了我给你衲双布鞋恰被老公在外面听见火冒三丈大吼干吧干死她干死她我给你买双皮鞋
赖昌星和杨玉莹在海边散步赖指着远处的军舰说木这几年我花在你身上的钱够买这艘军舰了。莹说砩你在我身上打的炮能把这艘军舰炸沉⒘
你好这里是短信息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的＜当＞收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
一男身体不适到医院求诊医生为了你的健康你不得不做选择女人和美酒你愿意放弃什么,男子那要看他们是什么年份的?
孔子曰釉打架用砖乎不宜乱乎照脸乎乎不着再乎右手乎完左手乎砖乎断后用鞋乎乎死为止不宜乐乎看完务笑若笑照乎
妻外出讨债数月未索回丈夫大怒骂其无用.妻不服,曰我虽没有要到钱但把老板的孩子当人质了丈夫喜问人在哪妻指肚说这里
冬天丈夫找毛衣妻子说洗了一下大了送给我哥了戳再找毛裤妻答洗了一下小了送给我弟弟了!丈夫火了你把我洗一下送给你妹妹吧
喜欢吗喜欢?想要吗想要那我们就脱了来试吧!紧吗有点紧疼吗不疼还能再进去点吗可以舒服吗舒服!那好就要这双鞋吧
男女邂逅一夜风流。一年后女抱一孩找男结婚。男不解那晚不是用了套吗女微笑套中的东西做了试管婴儿。男昏厥。醒后泣告男胞事后切记要打包啊
某生产队举行摸泥鳅比赛随着水位升高某女把手伸进某男内裤里某男红着脸说这是我的某女把眼一瞪说什么你的谁摸到算谁
保险公司最新规定下列行为不予理赔和美女睡觉兴奋致死和情人睡觉醉生梦死和丑女睡觉烦躁致死和小姐睡觉劳累猝死和老婆睡觉整夜装死
老婆大麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？
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从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应
石油厂新人结婚,厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众问横批何意,答:将明字分开朗读即可.
晚饭后领导视察'江阴毛纺织厂',大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
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两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
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允许你喝醉,允许你勾妹,但你晚上必须给老子归队,如果你敢伤老子的心,伤老子的肺,老子一定把你第三条腿打成残废,让你的小鸟鸟永远打瞌睡!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
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帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发,大喜.忽见殿前立八名瘦汉，惊问:何人? 御医答:药渣!
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八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
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你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为"梅川内酷"！
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小妹给你送秋波,两个乳房任你摸,顺着乳沟向下摸,发现一个鸡毛窝,捉只鸡鸡放进窝,鸡鸡跳起迪斯科,进进出出水真多,爽得妹妹叫哥哥
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一日上课,男老师见一女生在睡觉,便气愤的说,我在上面累的要死,你却在下面动也不动!一点反应都没有.以后肚子里没货,可别怪老师不行.
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