猪脑汤
    话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！
    来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
    结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这边，在这边！！”
主要成员
    一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
    丈夫现年30岁  人民教师
    儿子  今天一岁  在家玩
抓到蚊子的处理方式
    最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式……
    就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在还没看过……。
    只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！
抓贼
    “爸爸，有人把我们的车偷走了。”
    “你认得那人的模样了吗？”
    “没留意看，但我把车号记住了！”
专家本色
    修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
专科
    刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
    “你大概有意做专科医生？”老医生说。
    “对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”
    “真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”
转日校
    小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……
    你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以转"日校"吗？
转运
    有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人
同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲
坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子
撞了！”
    这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时來運轉了！”
装灯泡
    两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”
    下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
    上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？”
追车的人
    在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
    “停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。
    “小个子气喘吁吁，“我是司机！”
字胖
    亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：
    “字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。”
自嘲
    韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
    美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”
    y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
自动贩卖机！
    在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话
ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。
    ｂ：你去看过了吗？？？
    ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！
    ｂ：哇！！好棒喔！！
    ａ：可是，有更好的另外一部机器……
    ｂ：喔！！是那一种机器啊！
    ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！
自首
    “警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”
    “你打死她了？”
    “坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
自我安慰
    天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
自行车
    自行车店中：
    “先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”
    “废话，广告上还有一个小姐呢！”
走回来
    在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。
    “我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”
    那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”
    村民倒在椅子上，说：“走回来！”
足迹
    甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。
    乙：“哟，当上警察了！恭喜！”
    甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”
    乙：“嗷，您父亲也是警察！”
    甲：“不，他是个小偷。”
足球的贡献
    记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
    “绝对没有。”布得立即回答。
    “绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
    “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看世界杯
足球走向世界的绝招
    某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。
    足协允。
    教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。
    球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。
    领队由日本相扑野力友情出任。
    训练课程简单。
    晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。
    前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。
    午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。
    后晌，踢球如常。
    晚，全员大睡，绝无外出者。
    月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。
    各国免战且效法。
    本国足球称霸世界，无敌。
    国民悦。
诅咒
    有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。
    她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。
组装
    妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
    “懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
祖母的
    警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？
    他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”
    警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”
祖先
    甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎能生活下去呢？”
    乙：“所以他们都死了呗。”
最长的六个月
    成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
    “您会做什么呢？”
    学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”
    “不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”
    “那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
最聪明的人
    有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接
着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？
    神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……
最大
    春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有
我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”
最高指示
    有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：
    “五元！”
    “那么贵！！”
    “你看主席的塑像。”
    只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥……）。
    “便宜点吧……”
    “你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”
    ？？？“后面”？？？
    门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”
    “成啊。”
    主席左手的拇指是弯着的。
最新消息
    电视新闻播音员正在播报新闻……
    这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”
罪名
    bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。
    罪名是：“随意乱丢垃圾”
醉汉
    两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
    另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”
醉汉买花瓶
    一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
    见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
    “这花瓶怎么没口？”
    将杯子翻过来看，又说：
    “怎么连底儿也没有？！”
醉酒
    某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳也？抑或月亮也？”
    答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。
尊姓
    师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”
    一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：
    “王先生，尊姓？”
昨天的火车
    一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！
    他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！
    那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！
左右难分
    一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”
座位
    一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”
做事的方法
    小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
    “对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”
    小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”
    小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
    请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”