1、什么是爱得恰恰好
女:“你爱我吗?”
男:“爱的恰恰好。”
女:“什么是爱得恰恰好?”
男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”
评论:这是舍不得你,怕少了个给她花钱的。
2、你不像萝莉,你像罗汉
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”
我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。
然后,就挨顿打跪键盘跪到现在…
评论:娶到一个罗汉老婆,嘴还这么欠,你能活着说明你老婆很爱你了。
3、这么一吓是不是好了
一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?
老板说:有啊。
于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。
顾客怒道:你有病啊!
老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了:打嗝的是我妈!
评论:只要他爸爸同意,我也能治好这个打嗝。
4、你在别人面前是怎么夸我的
跟老妹聊天,说起她闺蜜,老妹那是满口称赞:她可是真是个好女孩,节约、又爱干净、从不用化妆品的天然美女!
我:这样的女孩已经很难找到了。
老妹:是啊,她每天买黄瓜,用完了接着吃,节约吧?吃之前刮皮,爱干净吧?吃不完的切片,啪唧在脸上,不买化妆品!”
喔去!有你这么夸人的吗?真担心你在别人面前是怎么夸我的……
评论:真担心,这三个字要圈起来,说明心虚了呀。
5、偷什么懒呢,快过来搬砖
大学毕业开始找工作,上个月开始在公司工作,刚到公司就看到有人在扫地,心想着第一天上班要勤快点,给人点好印象,脏活累活要抢着点干。
过了一会,只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:“你你你,说你呢,偷什么懒呢,快过来搬砖。”
评论:这个不算笑话,按公司的说法来说,给你技术员的钱,你干扫地的活,是你亏了,还是公司亏了?
6、大哥,我服了!
来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
评论:这条我记小本本上,下次我也这样说。
7、不说了,我得敢紧溜了
我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋。”
然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去,然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂!不说了,我得敢紧溜了。
评论:你开刚好合适,一个小王八跑了,留二个大王八坐着继续吃饭。
8、这小子正鬼哭狼嚎呢
姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
评论:这应该夸,多懂事的孩子呀,其主要目的是让爸爸不要出去喝酒。
9、你讲成这样人家是会误会的
老师再次给我妈打电话,说我经常上课睡觉,我妈怒了:你不要看不起那些上课睡觉的人,因为他们将来可能会赚大钱。
我滴个神哪,妈,你讲成这样人家是会误会的。
评论:这,感觉这脑子还会遗传。
10、你看,试卷上面写得很清楚
儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。
评论:就这脑子,打不打的已经没有用了。
女:“你爱我吗?”
男:“爱的恰恰好。”
女:“什么是爱得恰恰好?”
男:“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手!”
评论:这是舍不得你,怕少了个给她花钱的。
2、你不像萝莉,你像罗汉
老婆在看日本漫画,看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒,你看我像不像萝莉呢?”
我没加思考的说“你不像萝莉,你像罗汉”。
然后,就挨顿打跪键盘跪到现在…
评论:娶到一个罗汉老婆,嘴还这么欠,你能活着说明你老婆很爱你了。
3、这么一吓是不是好了
一个走进药店,问老板:老板,有没有治打嗝的药?
老板说:有啊。
于是拿出两种药让这个人挑,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦,药都掉地上。
顾客怒道:你有病啊!
老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。
顾客更生气了:打嗝的是我妈!
评论:只要他爸爸同意,我也能治好这个打嗝。
4、你在别人面前是怎么夸我的
跟老妹聊天,说起她闺蜜,老妹那是满口称赞:她可是真是个好女孩,节约、又爱干净、从不用化妆品的天然美女!
我:这样的女孩已经很难找到了。
老妹:是啊,她每天买黄瓜,用完了接着吃,节约吧?吃之前刮皮,爱干净吧?吃不完的切片,啪唧在脸上,不买化妆品!”
喔去!有你这么夸人的吗?真担心你在别人面前是怎么夸我的……
评论:真担心,这三个字要圈起来,说明心虚了呀。
5、偷什么懒呢,快过来搬砖
大学毕业开始找工作,上个月开始在公司工作,刚到公司就看到有人在扫地,心想着第一天上班要勤快点,给人点好印象,脏活累活要抢着点干。
过了一会,只听到领导指着正在扫地的我大声喊道:“你你你,说你呢,偷什么懒呢,快过来搬砖。”
评论:这个不算笑话,按公司的说法来说,给你技术员的钱,你干扫地的活,是你亏了,还是公司亏了?
6、大哥,我服了!
来了位顾客,可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的,一坐下就对我说:“我怀孕了什么都做不了,只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了,生生地把我刚要说的堵了回去,愣了一下后,我膜拜道:“大哥,我服了!”
评论:这条我记小本本上,下次我也这样说。
7、不说了,我得敢紧溜了
我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋。”
然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去,然后我默默的去拿了钥匙。
让你们骂!不说了,我得敢紧溜了。
评论:你开刚好合适,一个小王八跑了,留二个大王八坐着继续吃饭。
8、这小子正鬼哭狼嚎呢
姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
评论:这应该夸,多懂事的孩子呀,其主要目的是让爸爸不要出去喝酒。
9、你讲成这样人家是会误会的
老师再次给我妈打电话,说我经常上课睡觉,我妈怒了:你不要看不起那些上课睡觉的人,因为他们将来可能会赚大钱。
我滴个神哪,妈,你讲成这样人家是会误会的。
评论:这,感觉这脑子还会遗传。
10、你看,试卷上面写得很清楚
儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。
评论:就这脑子,打不打的已经没有用了。
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