绝对恶毒的“一句式冷幽默”

   1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

　　2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　4、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

　　6、先生，除了一项，您其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

　　7、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　8、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　9、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　10、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　11、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。。

　　12、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　13、秀发去无踪，头屑更出众！

　　14、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　15、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

　　16、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　17、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　18、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　19、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　20、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

　　21、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

　　22、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　23、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　24、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

　　25、我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。