超纯洁的女同事(爆笑郁闷版)
一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。
还……我……清……白！！！！！！
她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整……我闪……
有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。
屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……
今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……
我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…
先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~
1.蒋介石晚年，医生给他进行全身检查后，对蒋说：“总统，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西屁，该硬的不硬，不该硬的硬了。”
2.一小伙，初为人父。一天，和四、五个同伴闲聊。一同伴开玩笑说：“我们两个换老婆吧怎么样？”小伙听后半天不语。同伴一再催问。小伙终于说了一句：“不换！你老婆没奶。”
3.热恋中的男女，男：“亲爱的，我好渴哦！”女：“亲爱的，渴了就喝水，不然会坏了身体的！”男用挚热的目光看着女：“亲爱的，你很关心我，可我是“性饥渴”啊！！！”
4. “你不会料理家务，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫说完上班去了。中午，丈夫后悔，他拨了多遍家里的电话妻子才接。“怎么才接电话？”丈夫问。“我正在床上验证你早晨说的那一句话呢！”妻子 ,夫：“哎老婆你为什么睡觉老是撇着腿？”妻：“哎我上次用假求放到里面拿不出来了。”夫：“哎我说我每次闹你的时候都有另外一根也在动。”
5.朋友说。“到泰国你只要掏出你的宝贝往柜台上一放，老板就会知道你要找女人玩想买保险套。”那个人旅游回来后朋友问他怎么？他说：“我到柜台掏出宝贝拿出钱来，老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝，然后把所有的钱都收走了。”
6.公共汽车上小伙子碰到女孩的胸部，小伙子道歉，女孩女孩不依不饶骂道：“流氓，从小就是流氓！你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”小伙子回骂：“你也是骚货，在娘胎里就拿你老爸的鸡鸡玩。”
7.某男十分好色，他在公共汽车看见一个穿着暴露漂亮女孩，便目不转睛心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房~”
8.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
9.新郎望着裸体的新娘赞美的说：“亲爱的，你那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。“谁啊？”新郎问。“是住在你隔壁的雕刻家。”
10.妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”
11.一男子进母女开的百货店，买毛笔，都试了试没买。欲离去。母女追出来狂骂：“臭男人，太不像话了，小笔摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大笔说套太松了。老娘卖笔都多年了，没见这种买笔的，买不起笔就死远点，别说老娘的笔不好!”
12.“原来妈可惨了，她晚上常被我爸打。我听到‘啪、啪’的声音，床也‘吱丫、吱丫’地响。但打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭。现在好了没人打她了。”“为什么？”“她跟我爸离婚已经一年多了。”
13.警察：“穿好衣服跟我们走.”嫖客：“妈的,等我放出来才算收回投资,你急你掏钱.”警察：“妈的找铐啊.”妓女：“快呀,靠我免费.”
14.领导有个习惯先喝酒再讲话！一次大会，他大醉而来，秘书关心的递过一卷卫生纸，领导拉了半天卫生纸没有尽头，生气的把卫生纸从中间截断，对秘书说道：“前边的报告我讲，这后半部分你讲好啦！”
15.夜深，一先生在看《半夜鸡叫》，忽听一女在叫喊：“来人啦！”先生连忙赶到，原来是一小姐。小姐说：“今天一天没有做，请你帮帮忙，打四折优惠！”先生叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
16.女服务员：“花先生，您真好！没有几个男人能够做到您那样，出差外地一到就给太太打电话。”花先生：“你错了！我打电话，是要确证一下，我老婆在家里，没有跟踪我，我才好放心的在外面办事！”
17.幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”
18.一男在自己的花园里干活。贵妇人见了便有了想雇佣他的念头。贵妇人：“你为这家主妇干活要多少钱？”“我不向她收钱。”“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”
19.反击战中，敌方派女兵，妄图迷惑英勇的、钢铁般的战士。战斗打响，“报告首长，敌方派裸体女兵正向我方阵地靠拢。”“你们仔细观察！”……“报告首长，敌人逼近了！”“那就出击吧！”
20.一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。”
21.一小偷深夜去偷,刚到一门口,就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕，女人说：“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味，”小偷说：“还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。”
22.小丸子问老师：“我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？“不能你还小。”坐在旁边的小新说：“你看我说没事吧！”
23.“你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你？”“别吵，我在琢磨，要是她明天问起你是谁，我该怎么说。”
24.兔子：“你跑到月亮上来有什么用呢？”嫦娥：“后羿白天射太阳，晚上只会睡觉，如果把最后一个太阳也射了，那他以后不是不理我了？月亮上只有夜晚，而吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”
25.一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”
26.一男和一妓谈对改革开放的感受，男人：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”妓女：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”
27. 一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了，老农很气愤在地里立了一块牌子上写：“春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。”秀才路过此地，见此诗不雅，于是在牌子的背面写道：“稀奇稀奇真稀奇，地种鸡吧古来稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。”
28.卫生巾广告：我是一个演员，我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。
29.姐妹谈婚后生活，大姐：“感觉嘛，就象雀巢咖啡的广告：滴滴香浓，意犹未尽。”二姐：“他嘛，是三菱电梯的广告：上上下下的享受。”老三：“他啊，就是林肯轿车的广告：总比别人长一些。”
一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。
还……我……清……白！！！！！！
她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整……我闪……
有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。
屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……
今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……
我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…
先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~
1.蒋介石晚年，医生给他进行全身检查后，对蒋说：“总统，您的身体没什么大碍，只是您的肝脏硬化。”蒋芥石一听，狠狠地打了一下自己的阴部，说：“娘西屁，该硬的不硬，不该硬的硬了。”
2.一小伙，初为人父。一天，和四、五个同伴闲聊。一同伴开玩笑说：“我们两个换老婆吧怎么样？”小伙听后半天不语。同伴一再催问。小伙终于说了一句：“不换！你老婆没奶。”
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4. “你不会料理家务，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫说完上班去了。中午，丈夫后悔，他拨了多遍家里的电话妻子才接。“怎么才接电话？”丈夫问。“我正在床上验证你早晨说的那一句话呢！”妻子 ,夫：“哎老婆你为什么睡觉老是撇着腿？”妻：“哎我上次用假求放到里面拿不出来了。”夫：“哎我说我每次闹你的时候都有另外一根也在动。”
5.朋友说。“到泰国你只要掏出你的宝贝往柜台上一放，老板就会知道你要找女人玩想买保险套。”那个人旅游回来后朋友问他怎么？他说：“我到柜台掏出宝贝拿出钱来，老板看了一下，也拿出一样的钱放在柜台上，掏出他的宝贝，然后把所有的钱都收走了。”
6.公共汽车上小伙子碰到女孩的胸部，小伙子道歉，女孩女孩不依不饶骂道：“流氓，从小就是流氓！你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”小伙子回骂：“你也是骚货，在娘胎里就拿你老爸的鸡鸡玩。”
7.某男十分好色，他在公共汽车看见一个穿着暴露漂亮女孩，便目不转睛心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房~”
8.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”
9.新郎望着裸体的新娘赞美的说：“亲爱的，你那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。“谁啊？”新郎问。“是住在你隔壁的雕刻家。”
10.妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”
11.一男子进母女开的百货店，买毛笔，都试了试没买。欲离去。母女追出来狂骂：“臭男人，太不像话了，小笔摸摸，舔舔，嫌毛不顺!大笔说套太松了。老娘卖笔都多年了，没见这种买笔的，买不起笔就死远点，别说老娘的笔不好!”
12.“原来妈可惨了，她晚上常被我爸打。我听到‘啪、啪’的声音，床也‘吱丫、吱丫’地响。但打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭。现在好了没人打她了。”“为什么？”“她跟我爸离婚已经一年多了。”
13.警察：“穿好衣服跟我们走.”嫖客：“妈的,等我放出来才算收回投资,你急你掏钱.”警察：“妈的找铐啊.”妓女：“快呀,靠我免费.”
14.领导有个习惯先喝酒再讲话！一次大会，他大醉而来，秘书关心的递过一卷卫生纸，领导拉了半天卫生纸没有尽头，生气的把卫生纸从中间截断，对秘书说道：“前边的报告我讲，这后半部分你讲好啦！”
15.夜深，一先生在看《半夜鸡叫》，忽听一女在叫喊：“来人啦！”先生连忙赶到，原来是一小姐。小姐说：“今天一天没有做，请你帮帮忙，打四折优惠！”先生叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
16.女服务员：“花先生，您真好！没有几个男人能够做到您那样，出差外地一到就给太太打电话。”花先生：“你错了！我打电话，是要确证一下，我老婆在家里，没有跟踪我，我才好放心的在外面办事！”
17.幼儿园里，小强特别嘴馋，老是抢别的小朋友的东西吃，老师批评他问：“你见过比你更嘴馋的人吗？”小强答：“我爸就比我更嘴馋，我妈的奶没有奶水，我几年都不吃了，我爸还偷偷地吃呢！”
18.一男在自己的花园里干活。贵妇人见了便有了想雇佣他的念头。贵妇人：“你为这家主妇干活要多少钱？”“我不向她收钱。”“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”
19.反击战中，敌方派女兵，妄图迷惑英勇的、钢铁般的战士。战斗打响，“报告首长，敌方派裸体女兵正向我方阵地靠拢。”“你们仔细观察！”……“报告首长，敌人逼近了！”“那就出击吧！”
20.一老太太说话很粗。一次，住闺女家很久了，女儿不让走。老太太说：“不能再住了，再住，你爹还不急得去撞墙。”
21.一小偷深夜去偷,刚到一门口,就被一女人当下夜班的丈夫把他拽到屋里.女人立即求欢。事毕，女人说：“你今天那么厉害我才知道做女人的滋味，”小偷说：“还是你厉害，我没有偷到，你却把我偷了。”
22.小丸子问老师：“我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？“不能你还小。”坐在旁边的小新说：“你看我说没事吧！”
23.“你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你？”“别吵，我在琢磨，要是她明天问起你是谁，我该怎么说。”
24.兔子：“你跑到月亮上来有什么用呢？”嫦娥：“后羿白天射太阳，晚上只会睡觉，如果把最后一个太阳也射了，那他以后不是不理我了？月亮上只有夜晚，而吴刚从不休息，身强力壮的，我冲着他来的。”
25.一位姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个军官目不转睛，看得姑娘都有点不好意思了。姑娘问是不是喜欢这架小飞机?军官说：“不，我只是嫉妒这个小东西，它有什么资格给你站岗！”
26.一男和一妓谈对改革开放的感受，男人：“父母给我一支枪，天天瞄准老地方，如今改革开放了，可惜子弹已打光！”妓女：“父母给我一块田，已经荒了十八年，如今改革开放了，谁插田来谁掏钱！”
27. 一老农种的萝卜熟的时候被村里的姑娘媳妇偷拔了，老农很气愤在地里立了一块牌子上写：“春天一到草发芽，姑娘媳妇满地爬，早知如此好光景，不如在此种鸡吧。”秀才路过此地，见此诗不雅，于是在牌子的背面写道：“稀奇稀奇真稀奇，地种鸡吧古来稀，倘若遇上好光景，你家得有多少B。”
28.卫生巾广告：我是一个演员，我很热爱我的工作。就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。用完了可以洗，洗完了可以晒；晒干了可以当口罩如果你愿意的话可以用来泡红茶包。
29.姐妹谈婚后生活，大姐：“感觉嘛，就象雀巢咖啡的广告：滴滴香浓，意犹未尽。”二姐：“他嘛，是三菱电梯的广告：上上下下的享受。”老三：“他啊，就是林肯轿车的广告：总比别人长一些。”
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