看看你的AV级数<超准>等暴笑3则
90后的无奈:



  当我们出生的时候,奶粉里都有毒了,
  当我们长身体的时候,只能吃垃圾食品了,
  当我们要上幼儿园的时候,开始乱收费了,
  当我们大学毕业的时候,毕业就是失业了,
  当我想努力赚钱的时候股市倒了,
  当我想努力谈恋爱的时候帅哥都成GAY了,
  当我想追求一切流行的时候,又开始非主流了!  

80后的无奈:

  当我们读小学的时候,读大学不要钱;
  我们要读大学的时候,读小学不要钱;
  我们还没能工作的时候,工作也是分配的;
  我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做;
  当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
  当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了;
  当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
  当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜;
  当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇;
  当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇;
  当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
  当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的;
  当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
  当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的;
  当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
  当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的。
70后的无奈:



  当我们出生的时候,奶粉买不到;
  当我们长身体的时候,吃肉要靠票;
  当我们需要信仰的时候,信仰崩溃了;
  当我们需要理想的时候,理想泯灭了;
  当我们需要精神鼓励的时候,我们被物欲世界包围了;
  当我们要买房子的时候,福利房没有了;
  当我们要上大学的时候,大学生贬值了;
  当我们大学毕业的时候,工作要靠自己找了;
  当我们要谈恋爱的时候,爱情也变成钱情了;
  当我们生小孩的时候,小孩只能要一个了;
  当我们要孝敬老人的时候,我们上面有六个老人。



60后的无奈:

  当我们出生的时候,赶上了三年自然灾害;
  当我们需要读书的时候,赶上了文化大革命;
  当我们需要就业的时候,赶上了裁员;
  当我们要养家的时候,国营卖掉;
  当我们需要生育的时候,国家只让生一个;
  当我们教育子女的时候,碰上了会说"外星文"的90后;
  当我们需要人照顾的时候,碰上了只会让人照顾的90后。


50后的无奈:  

  当我们出生的时候,新中国还没有个样儿;
  当我们长身体的时候,饿得"三根筋挑着一个头";
  当我们需要上幼儿园的时候,只能跟着父母到田头;
  当我们长身体的时候,碰上了"三年困难时期";
  当我们上小学的时候,小学生都是大知识分子;
  当我们上中学的时候,赶上了大串联;
  当我们正上学的时候,碰上了"文化大革命",
  当我们该工作的时候,碰上了上山下乡,
  当我们谈恋爱的时候,还只能靠介绍;
  当我们结婚的时候,只能两张床一并靠;
  当我们工作正起劲的时候,碰上了下岗;
  当我们老了想享享福的时候,碰上了啃老的80后
    鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了

最牛的情侶吵架
   男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
  女:“我们家有点事儿,我爸他……”
  男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了闷了'你爸一退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还火啊?!”
  女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
  男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
  女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”
  男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
  女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的给我瞅瞅啊!
  ”
  男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕似地甩了!”

  女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真够伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
  男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”
  女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
  男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你的正、反面呢!”
  女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
  男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
  女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
  男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,你懂吗?想当年有个姜子牙……”
  女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
  男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”
  女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚
  男:“今儿我还就非试不可了!”
  女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”
  男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”
  女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
  男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
  女:“你讨厌……你欺负人……你坏……”
  
国足超强

国足球队兵败后,“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是:L”X“左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!”
  某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
  生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!”


看看你的AV级数


等级1(青铜级):只要有一男一女缠绵的镜头就可以满足。经验值:5部以内。    

等级2(白银级):开始会选自己喜欢的女优。经验值:20部以内。

等级3(黄金级):开始有喜欢的av女优偶像诞生,学会开始收集、收藏相关的东东,还会对女优有各种各样的疑问,例如“为什么这么漂亮的女孩要拍AV”等。开始思考AV业界的问题,看片也会拖动为主,只看自己认为精彩的部分,很少再把一部片从头到尾“品味”了。经验值:50部以内。
等级4(专业级):通常到了这个阶段,个人的迷恋已经消失了,取而代之的是对某“系列”或是主题的狂热。如巨乳系,熟女系,SM系,多P系,强迫系,制服系,cosplay系等等,这一阶段进入大量看片期。经验值:200部以内。

等级5(信徒级):进入个人崇拜阶段,对自己喜爱的AV女优相关资料八卦如数家珍,同时因为看片数量累积的原因,经验值上升到能够知晓AV女优20人左右。

等级6(收藏家级):开始分类整理收藏,上网查询和同好交流必不可少。买片的目的不一定是看,甚至完全不拆封收藏也是可以理解的,这时AV已成为个人生活必不可少的休闲活动。经验值:一眼认AV女优50人左右。

等级7(鉴定家级):开始国际化,对欧美的情况也有所涉猎。此时过目的女优不下千人,又要见到女优肉体某部分就能够分辨是哪位女优。[/c

等级8(大师级):认识的AV女优人数等于已经出片的AV女优人数,可以说是达到了AV看片的悟道禅宗,天眼即开,万事万物都能看出其中运行的AV规律,甚至能够洞察AV中任何细微细节的端倪,作假的片子一看就知,马赛克对于这类人来说不过是遮眼的灰尘罢了。

等级9(编剧导演级):认识的AV女优人数大于已经出片的AV女优人数。在他们的眼中,日常生活的女性在眼里可以瞬间在脑中形成AV的剧情和细节,取景、声音都是达到D10效果。此时处处是女优,无女而不优。

等级10(化石级):自然界中一切事物,经过分解,转化,再组合之后,就会形成AV的场景:此时仰望星空,繁星点点,拼出众多女优,或坐、或卧、或微目娇吟……欣赏书法,宛若女体摆动,或急或缓,笔锋转处,犹如体位聘换,目不暇接;春虫秋籁,无一不是淫吟喘息……此时无女亦可优,无优胜有优,突破了那“心中无优”,超越了那“处处有优”,达到超凡入圣的“独孤求败”的一代宗师级别!唉~

太阳和小草  

一个大夏天,太阳(日)给小草(草)打电话说:"草~你好啊!" 小草不乐意了说:"靠,你谁啊?" 太阳说:"我日啊!" 小草:"你这人怎么这么说话呢?" 太阳说:"我日啊,我日啊!"

这时~太阳他的妈妈来了,看见他儿子在打电话骂人.
太阳的妈妈说:"你怎么在骂人呢?怎么了?" 太阳说:"我也不知道!那人就是在骂我." 太阳妈妈说:"拿来我说." 太阳妈妈这时对电话说:"喂?我日他妈啊!你谁哦?" 小草说:"我草啊!日他妈啊?"


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