一位女士来到她的性治疗师的办公室，告诉她说，她丈夫不是一个好的“爱人”，他们已经不再做爱了，并且要求治疗师给她一个建议。治疗师说可以给他试一下伟哥。她让这病人今晚给她丈夫1粒，然后明天再回来告诉她发生了什么事情。



第二天，这位女士来到了办公室，对治疗师说，这药起作用了，她和她丈夫的性爱比任何时候都好。她又问治疗师，如果她给她丈夫2粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。




     1 一个女士和大半瓶伟哥的故事
第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。



这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……



一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………


2  看看趣事笑笑啊！
三十晚上吃年夜饭，正吃着小鸡炖粉条蘑菇的时候赵本山的小品就来了（不差钱）。
我正满嘴粉条的时候赵本山说了一句：“苏格兰调情。”
我没憋住。噗的一下想笑又怕嘴里的粉条喷出来，就用手赶紧捂住。
结果都从鼻子里面出来了！

初一那时，一节语文课上，老师刚好读了一段诗，叫同学起来赏析。恰好有一个平常不太爱回答问题的同学举手了，老师便叫了他起来回答。他扭扭捏捏了一会儿才小声的说：“妙极了.....”老师听到了，就说：“嗯，好，是妙极了。坐下吧。”这时，他隔壁的男生大声的说了一句：“老师，他说的是“尿急”了！”那时候，全班呆了2秒，接着哄笑起来。那位拥有多年教龄的老师想必也未曾试过遇到这种情况，只好说了一句：“去吧....”

昨晚躺床上跟刚刚订婚的老公打电话...
老公:我哥和嫂要回来了,我腾出新房(为我们明年结婚准备的)让他们住吧
老婆:不行,我的床不要他们也上来睡觉觉
老公:他们过年只回来几天,而且床上铺人家的被褥,没事的
老婆:不行,万一他们ML时把脏东西曾床上,又露到床垫上怎么办
一阵沉默...
老公:你以为人家在床上撒尿吗？”

一次在青岛火车站买去烟台的票 当时比较急 去了就问：请问还有去青岛的票吗？
只见那个大姐就开始冥思苦想…… 最后面容扭曲的问我：去哪？

高三刚开学的时候，有个王牌老师教我们，她真的好凶，我们都叫她女皇，
有次上课，我们激怒了她，她很生气地说：“我的凶（胸）是你们逼出来的。”
～ 全班无语～～

小学时我和弟弟老是喜欢去大姑妈家玩，她家的地板是瓷砖的。有一次我们又去了她家玩，那时是夏天，我们大家都坐在地板上聊天。～ 说时迟那时快～ 突然“呯”的一大响声～ 我当场吓了一跳，忙问：“啊～干嘛啦？什么声音？” 我大姑妈就说：“是我放屁了。” 那时我郁闷死了，放屁怎么会“呯”的一声，我弟弟就解释：“那是屁和瓷砖相撞的声音。”～～

  3 千万不要拨错电话号码
哈罗！请问你是？」

    女仆：「我是这家的女仆。」
    先生：「我们家没有请女仆啊！」
    女仆：「我是今天早上才被这家的女主人雇用的。」
    先生：「喔！我是她的丈夫，她在吗？」
    女仆：「她和一位我以为是她先生的人在楼上的卧室。」
    先生;  听到之後非常的生气，于是他对女仆说： 「注意听，你想要赚一百万元吗？」
    女仆：「当然想啊！我该做些什么呢？」
    先生：「我要你到厨房旁边的房间，把书桌抽屉内的那把枪拿出来，把那两个人给做掉。」
    于是那位女仆把电话放下之后，那位先生在电话中隐约的听到了，那位女仆上楼与下楼的脚步声和一连串的枪声。
    后来那位女仆又回来接电话说道：「那尸体要怎么处理？」
    先生：「把他们丢到游泳池中。」
    女仆：「什么？游泳池？我们这里没有游泳池啊！」

    先生：「嗯...ㄚ... 请问你们的电话号码是7860232吗？」