1)
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主
持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？” “如果是科学的话，他们
应该拿狗 做试验。”
　　　　
2)
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，
并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”
美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”
苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了
，你可以马上开着飞机赶去排上队。”
　　　　
3)
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近
，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
　　　　
4）
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问。法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎
地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界的ＴＶＧ快铁都不感兴趣。当法国官员
带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣。他对法国官员问道：“啊哈！巴黎
是不是有九百万人口？”
法国官员：“您说的一点都不错。”
领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！”
　　　　
5）
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你
杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
　　　　
6)
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子
召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经
久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。
赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”　
　　　　
7)
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列
车还在前进的样子……”
　　　　
8)
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场
的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，
只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我 认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
　　　　
9)
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托
。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地
听着。“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”
斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走
，你怎么办？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”
　　　　
10）
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的
时间才到。
－“对不起，我去排队买香肠来着。”
－“什么是排队？”资本主义者问。
－“什么是香肠？”共产主义者问。